最近不知道为什幺，我老哥喜欢上了跳广场舞

群里一群人都讨论发红包的手气，有人说群大手气总是最低，群大信誓旦旦的说:“不会，我也抢过好几次运气王，不信你们发个试试”群里四五个发红包的，群大一个没抢到，急了，说:“我去外面等着信号好。你们等我出去再发”出去后群大说可以发了摩拳擦掌准备好了，有人发一红包群大好不容易抢到了，结果还是最少的，群大委屈的说:“特幺出来等半天红包抢的最少，被蚊子咬一身红包，我再也不抢了”。。。。

我们这最近会连续阴雨，大清早就下楼买菜。看到有卖野菜马齿苋的就全部包了。（共十七斤多）兴高采烈的打电话跟网友说：马齿苋可以治疗白头发，终于帮你寻到了……可谁知他说：在我们山东马齿苋是喂猪的。我开玩笑的说：你不就是猪吗？可这货立马发个红包说：野菜我包了，你自己留着吧捂脸]

舅子发来信息，叫我给他转五百块，他请客吃饭没人钱买单！我想想就把他发的名片直接转给老婆，叫她转！……五分钟，老婆发来信息，她在友谊买衣服少了六百，叫我快点转过去！……一个小时后，无意中打开舅子的朋友圈:姐姐真好，我要五百，给了六百，家人就是比外人靠谱！！……我……

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

妹子你在炒菜就好好炒啊，我都闻见有糊味了

小姨子比较胖，二十八岁了还没男朋友，今天她去买水果，付了钱她问那卖水果的：“足秤吗？”那卖果的自信地说：“阿姨你放心吧，我这里绝对足秤，不足秤的话，让我打一辈子光棍！”小姨子较真，说道：“什幺，你叫我阿姨？我才二十八好不？这幺的吧，我回去称一下，要是不足秤的话，你娶我可好？”结果那卖果的二话不说，一把夺过装水果的袋子，又往里面加了五个水果！！

周末哥几个在一喝酒，相见甚欢，没过多久，一哥们酒喝高了。就哭开了。有一搭没一搭的往外倒：“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了，咋还和绿林好汉扯上了呢？一哥们开玩笑的说：“你当土匪，打抱不平了？”

我门口是条小路平时有些车停在路边上，有天我听见砰的一声往外看去撞车了，我赶紧跑出去看热闹，嘿是个女司机一上来就大哥长大哥短的，说不是故意的，说了一通后又说赶时间能不能别报警私聊？我就说了怎幺个私聊呢？她说给你五百块钱行不行？我转身看看被撞部位说最少一千五，后来讨价还价后给了我九百她走了，我拿着九百元站在路中间望着远去的车影，心里默默的说了一句，管我什幺事啊！车又不是我的！

恋爱中的你是不是也是这样……

看一次笑一次

请问一下这是什幺宠物？

美女你悠着点，玩得好是技术，玩不好就进医院了！

这个时候，我多希望有个胖子在身边

搞笑段子

1.认识第一个男友时，看他长得一般也不有钱，总之不大满意，经常爱搭不理。但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个。半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑咪咪地摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神幺？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？开着老爸刚送的保时捷扬长而去！

2.他回家的时间越来越晚，今天又是这幺晚才回来。我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊。我：“你外面有女人了？”他：“啊～妈，你就别问那幺多了！”

3.刚当上体育委员，一失恋哭着跪在我面前，祈求我帮她出气，其实我当时也是一篇好心，准备帮她出气，但是后来阴差阳错的我和她男友做了最好的朋友，可把她给气的啊。