结婚的第一天晚上，老公问我小腹上的伤疤哪来的，我……说：这是以前做饭的时候不小心切到的。老公：总是这样急躁，会伤害自己。我：那我以后改改。老公：不用改，我就是喜欢你这是……
昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
晚上去学校足球场踢球，看到一个爸爸抱着个小萝莉，貌似在等人。时间有点长啦，小萝莉等不住了嘛，就嗷嗷哭，然后爸爸也等不住了，给等的那人打个电话，一边打一边对萝莉说，快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻，果然是亲生的噢。
儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：妈妈，这人是谁？我打了儿子一下，说道：能过来接你的，除了你爹还能是谁！
前几天去公园逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机，我就问这个小孩：你爸妈呢？我爸妈死了怎么死的？我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。我深沉的叹了口气，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻的从口袋里掏出200块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧！
下班挤公交车，我和人家撞衫了。不是美女，也不是个帅哥，竟然是一个小男孩。想象一下，两个陌生人，穿着一样的衣服。妮玛，
别人，还以为我是他妈呢？想想，我才19岁，瞬间就像下车的冲动了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在么么哒小屁孩童装店里买的吗？我没说话，赶紧，窜出去了！
小学一年级数学测试，有一道题不会做，小明拿着试卷去问老师：老师，这道题该怎么做？老师怜悯的看着小明：这道题这么简单，三十年来，你是第二个问我的学生。小明：第一个是谁？老师：你家邻居王叔。
上学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！
小时候是走路上学的，路上我亲了一个女生，一个礼拜后她说她怀孕了，问我怎么办，还说要告诉我妈妈，后来她说让我帮她写作业就替我保密，我就替他写了10个月作业，她和我说孩子生下来了，但不给我看，说要我每个礼拜给她50块钱给小孩买奶粉，好多年过去了，上次同学聚会我狠狠曰了当年那个骗我的女生。两个月后，历史重演了...
大学时看好一个学妹，就扔她脚下一个纸团，写着晚11点校外小树林……那晚月黑风高，她不仅去了还特主动，只是再见面跟我装没事一样。后来扫地的寡妇阿姨请假回家生孩子了，我总觉得哪里不对……
前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！
看了一晚上电视正要去睡觉，手机响了，接听后是哥们老婆的声音：我老公和你在打桌球吗？我一下子警惕起来，连忙说：嗯，刚打完，他正在回家路上呢。对方说：呵呵……我老公说和你们打麻将诶。接着，我隐约听到电话那头在咆哮：老实说，今晚到底去哪……电话挂了。唉~，哥们保重，不是不帮你，只怪敌人太狡猾了。
高中操场厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人，我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。老师十分尴尬费解的说了一句。这就是你们在厕所用屎打架的原因吗？
昨晚二货男友KTV喝醉回来，拿着遥控器当麦，又唱又跳。。。今早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友 ：昨晚是不是你唱歌杀驴似的？男友用手比划着，示意失声说不出话。。。大爷愤愤的道 ：你装哑巴也没用，我知道是你！
今天去相亲，对方也是个不爱说话的人，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就对那男生说：你看旁边桌那女孩长得好丑啊！对方冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是我当时太慌了，回了一句：真不好意思，你们长的那么像，我应该猜到的。。。。