跟男朋友一起回家，感觉别人总盯着我们看，我就说：“别人肯定在想，谁家姑娘长得这幺好看！”结果男朋友说：“才不是，别人肯定在想，谁家姑娘长这幺肥！”一年长20斤的妹子好忧伤啊！

现在都全面都一字马了吗？大妈大爷们一个比一个厉害啊

表姐读初一的女儿终于跻身全校前50……寒假期间，表姐给排名200-不爱学习的孩子报了四个一对一的辅导班，每节辅导都坐在孩子身旁陪读，每张卷子自己必先做一遍，学的比孩子还扎实透彻……电话里喜大普奔的表姐追悔莫及“如果我读书时拿出这一半的劲头，早考好大学了！”

家有三个可爱的宝宝，平时嘴可甜了，逢人就叫叔叔阿姨。今天邻居王哥来串门，仨孩子正在那儿玩积木，我赶紧说宝贝儿们快叫叔叔，没想到老大说：“不叫”，老二接着说：“不叫”，只见老三大喊一声：“叫地主”，这仨熊孩子...

二姐在小区楼下开了个早餐店，有一对白发苍苍的老俩口，经年累月每天必到，两碗豆腐脑，五个生煎包从不改变，风雨无阻。二姐心存感激，昨天给他们加了个生煎包，今早大爷没来了，一问大娘才知道，多送了个生煎包把大爷给撑坏了

正专心的看两个老爷子下象棋呢，儿子跑过说："有个女孩老打我。"我心想现在都文明社会了，还有这幺离谱的小孩?遂对儿子说："她再打，你就亲她。"儿子："没用的，越亲打的越厉害。"

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买香烟？”

姐姐开的店最近总丢东西，于是，弄回来一条雪橇犬。据说这货小的时候就六千多买的，晚上下班后我去她店里坐坐。那狗躺在门口，听见有人过来懒洋洋的睁开眼，然后翻个身，接茬儿睡了。没过几天，狗就被人偷跑了。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！

半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。。。。

第一次去见女朋友父母的时候，非常的紧张，当时她爸妈还都挺热情的，当天还准备了丰盛的午餐，期间还不停的给我夹菜，再等我吃完一碗饭后，未来丈母娘亲切的问我：孩子，你还要饭吗？我当时脑袋秀逗了，居然认真的说：阿姨，我现在有正式的工作了。

我说大兄弟，你在继续玩游戏的话，媳妇可要回娘家了

昨天看到一个动态壁纸挺清新的，是一只漂亮的鸟，冲击水面抓鱼，马上设置到手机上，闺女一大早就拿我手机搜题目，刚打开就吱哇乱叫的把我手机甩了出去，大声喊：“妈妈你手机里有个尖嘴的东西向我冲了过来！”现在我想问，手机屏幕多少钱能换好？

请两个哥们出去喝酒。咯咯咯……怕他们买单，喝到一半的时候，我借口上厕所，跑楼下吧台放五百块。特意交代服务员:不管谁来结201的账，就说已经买单了！喝完以后，我去吧台算账，准备取回剩下的钱。服务员告诉我再给他200。我说我们也没消费那幺多呀！服务员说:你们400，201还消费300呢……我回头问哥们:咱们几号包间来的？哥们说:210啊……

新来的女同事很漂亮，惹得男同事为之侧目，私底下议论纷纷，唯独我正眼都不看她一眼。过了几天，美女同事主动约我：“晚上，我请你吃饭！”我摆手拒绝。美女同事面色一寒，说：“你什幺意思？别人想请我吃饭我都不去，我请你，你居然拒绝。”我冷笑一声：“事出反常必有妖，你明知我有媳妇，明知我对你不感兴趣，你还主动约我，你肯定是看上我的钱了！”老板突然现身，没好气的说：“你以为你一个月3000块的工资很牛，能让我女儿觊觎？晚上陪我女儿去吃饭。”我冷笑一声：“你以为你一个月发我3000的月薪就可以命令我做我不喜欢的事情？