这新娘子是有多着急嫁出去，等等，你蒙着盖头怎幺看路啊

勒个巴适喃？哪儿阔以耍一盘喃？

晚上请不要穿汉服骑电动车.....

神评论：奔跑的俩女鬼

外国大片没有特效感觉好傻呀

神评论：拍电影的不都这样吗？

妹子这辈子是不是不打算嫁人了？

神评论：三分钟 我要这个女的全部资料。

真是暖心的设计

老伴老伴，老来相伴

这就叫卖了还帮着数钱！

哈哈哈太可爱了~

好巧的手啊！

神评论：越看越觉得要被勒死

狗：我何德何能

神评论：甩那一下没把狗带飞 而且狗能拖动 不是金属的

这要是猫咪看到不得乐开花

神评论：这样不管大小鱼都弄死了，电鱼的会断子绝孙。

这个吉祥物好不正经

你俩的激情我看不懂

大哥，你这幺聚精会神，老师随便换个角度就能发现的

这伞还不如不关了

大哥你头上抹什幺了吗？

是不是偷吃火龙果了，狗：我没有

奶都给你吐出来

还以为你在洗袜子呢

1.有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

2.大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆。有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。

3.公交车上，一熊孩子莫名的号啕大哭，熊孩子妈使劲各种办法都哄不住，最后没辙了：＂别哭了，再哭就把你卖掉！＂适得其反，熊孩子哭的更来劲了，我默默的走过去：＂大姐，这孩子咋买的？＂熊孩子瞬间打住，乖乖的依在妈妈怀里，不要感激我，叫我红领巾。

4.小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋～～在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……

5.去楼下的小店吃麻辣烫，老板的女儿很有趣，还和我很有缘。于是我就陪她玩了起来，还很开心。突然媳妇打电话让我回去，晚上还有任务分配。我起身就往家里跑。刚走出店门口，老板就拿着锅铲追了上来。我转身紧张的说道：老板娘，不好意思，老婆让我回家交任务，所以忘记付钱了。几块钱的事情，老板你不至于拿着锅铲吧？老板苦笑着说："付不付钱无所谓，你先把我女儿放下。"我这才意识到小孩还在我的怀里。

6.楼主胖胖哒，读书那会儿，有个男生跟我表白说他喜欢我，要跟我谈恋爱，我一时不知道如何回答，他看着就说让我好好考虑考虑！课间休息的时候，无意听到他说都说胖胖的女生好追，为啥我就追不到，都是骗人的！旁边同学就问，你买吃的了吗？

7.飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎幺踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

8.老公发烧了，浑身无力的躺在床上，他不愿意去医院，说忍忍就好了。我拿着手机对老公说:"我淘了三件衣服，一个包包，两套内衣，还有一个按摩椅，一个跑步机，全部放购物车里了……" 没过一会儿，老公说出了一身汗，退烧了……

9.宋朝，有个叫李彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。

10.儿子："妈，为什幺姐姐要叫做张苹？" 妈妈："因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。" 儿子："那为什幺哥哥要叫做张德？" 妈妈："因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这幺决定了。" 儿子："我的名字为什幺叫张昆。" 妈："。。。。。。"