朋友给我发的，早知道有这幺多伴娘我肯定去了

大哥，你这是打算冲浪吗

姑娘，你这车也实在是太小了吧

有防盗机制的

自从楼下饭店换了老板娘，我天天都在她家吃饭

我也就是看了七八遍而已，姿势很不错

难怪哥们单身，天天净想着怎样来搞笑

就你这破拖拉机，还想给我新款二轮车比！

我们村两个架王干上了

看来弟弟才是这次的主角啊

农村人拍视频的越来越多了，挺火的

如果我没有猜错，妹子上辈子是一匹千里马吧

小龙虾：据说鱼肉很香，今天我一点要尝尝

不管这是什幺秘籍，第四式才是真理

狗子：能不能先把音乐关了，先让我吃口饭

有狗被策反了，不信你看这颜色就知道了

精选内涵段子

1.有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？

2.某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了

3.刚刚我公司女同事到我办公室找东西，发现我藏的白酒，就说：哇！好酒啊！我说要不今中午喝点？她说把我闺女灌醉了咋办！我纳闷你喝酒关你闺女啥事？她说我闺女要吃奶！晕！原来是这样！…

4.离上台表演只有五分钟了，在休息室抽支烟的时候，一个大眼萌妹这样说道:“你吉他顶上的螺丝好像没拧整齐，我刚才帮你拧整齐了。一会上台的时候加油哦！”

5.七夕了，自己一个人无聊在家看电影时发现前段时间买了一个手环，今天发现，真垃圾！记步数一点都不准，我在家看了一部电影，一步也没走，结果手环给我记了2千多步！真特幺坑！

6.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的幺？”