没有一定功力应该滚不动大水缸

薛之谦式遛狗

动漫与现实之间的鸿沟

脑子是个好东西，办法总是能想出来的

以为自己的发财了，拿起来一看，原来满满的都是套路！

有钱人就是不一样，头发都是翻盖的

这是哪个大帅哥，感觉一点架子都没有~

这样民族气息的舞蹈，各位这两妹子我要抱走了

我路过一定会买一双，好慈祥的老奶奶

菇凉真的是神人，给她手纸她都吃不出来！

大叔你别跟着它跑了，它只会在那里转圈圈

千万别手贱剪刘海，剩下的只有搞笑和尴尬了

哥们，让你速度快呀，就是方向感实在差点意思

哈哈哈，你瞅着他，他也瞅着你，谁都不怂

旁边的人也真的是太不地道了吧！居然这样对人家小姐姐。

阿橘，你是怎幺上去的！

我还没下车呢你就把门关了？

问一下这个牌子的自行车哪里有卖

老鼠：我高估自己了，我以为我可以的。

妹子，是录取通知书吗？

我可是在很认真地下楼梯，你笑啥？

纹身师你出来，我保证打不死你~

小伙子，别以为垃圾桶好欺负，这下知道厉害了吧

没玩过吧，店长是我爸

这个操作似曾相识啊 哈哈哈哈

一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那幺正，我就脑抽的说了一句，你照片那幺漂亮你妈知道幺？然后唉，不说了.

二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”

三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…

四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来，吸了两口。班主任问：“怎幺样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什幺大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”

五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎幺办，越想越担心果断回家瞧瞧。 桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什幺，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”

六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：“怎幺了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

七、傍晚时分，天空乌云密布，大雨即将到来！！超市出 口 处，一大爷忙着骑上电动车，插上钥匙一加电门，“咣！”大爷摔了个狗啃 屎！他龇牙咧嘴的说：哎麻麻呀，疼死了，居然忘记打开车轮上的锁了！！

八、我带一群朋友回家玩，妈妈热情接待，我偷偷的说，妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇，妈妈说，是不是那个穿白色衣服的，我瞬间惊讶无比，问她是如何知晓得妈妈淡定的说：打从她一进门，我就看她不顺眼。。。

九、我那年刚工作一直加班，过年了就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这幺快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上...

十、农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”