唐僧：我的东西一定会去我女儿的国家
一响又一响难不成我的心
发誓要减肥，怎么一块绊脚石拦住了我？
你真是个聪明的小精灵
只要思路不滑，解决办法永远比问题多
兄弟，我们努力开车。当我们到达那个地方时，我会叫你搭便车。
妹子比较勇敢，我坐在上面不敢动
一路走来，我还有一条路要走
让我们继续生活，让我们继续玩
公司管理层不允许穿短裤
如果没有灾难，灾难很快就会来临
金鹏，洗手，停止钓鱼
你真聪明
戴上娃娃后可以为所欲为吗？
在这种配置的房间，吃饭只能点外卖，每个月有3000的零花钱，你能住多久？
为什么一直闹离职的员工不走，平时老老实实上班的员工却一声不吭就离职？
为什么我事后吃毓婷，女方还是怀孕了，是药量不够吗？
如果一个公司给8500周六上班，一个公司8000双休，选哪个？
昨天去接我媳妇儿的远房表妹来我家，临出门媳妇儿跟我交代：我这表妹爱开玩笑，你别介意！在车站接的她，浓妆艳抹的样子。我客气：哈哈，你可比照片上好看多了。她盯着我，扑哧一乐：谢谢姐夫夸奖，不过不好意思，我不能用同样的话来夸赞你。我一挥手：没关系，要不你跟我一样，说假话呗？哎，后来她跟我媳妇儿告状，说我欺负她……
看完之后我决定不买6S了，建议你们也看下。说得真好，深度好文，作者具备多年的行业一线经验，对产业链和市场都有着透彻的认识，分析思路逻辑性强，观点令人信服，语言精炼地概括了用户核心痛点。---没钱！
办公室里有个妹子，长得挺一般的，但是特别自信，感觉她自己是天下第一美。昨天晚上她又开始自恋，跟我们吹牛，说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区，她很惆怅。这时，旁边的同事神补刀：那能告诉我排到最后的那个人是谁吗？让他帮我带份黄焖鸡。我刚喝的水没忍住，喷了女孩一身……
一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！女人……劫匪：说你呢，打劫！只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子特么叫谁大姐呢，活腻了是吧？劫匪，卒。
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。闺蜜说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”闺蜜点点头：“当时想来着可是舌头够不到。”我......
我们公司里就一个女汉子单身，一天这位同事来上班，看到她膝盖上又红又紫，我邪恶地问她是不是昨晚和男友在一起了，结果这货来了句：“为了让别人相信我有男友，昨天我自己跪了一晚上！”
有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”哈哈！
今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我：“老公，咱不走了，老公，回去吧……”我连忙说：“不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。”老婆连连点头：“好好，我都答应你。”我很满意：“好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。”
和老公恋爱那会，他经常骑摩托车带我出去玩。那时候我就觉得他很有素质，因为不管路上多堵，他从来没有按过喇叭，总是有条不素的前行。结婚后，摩托车给我骑了，我才知道……他的摩托车根本没有喇叭！