1、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

2、钻石留下，王老五可以走了。

3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

5、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

6、为什幺新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

7、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

8、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

9、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

10、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

11、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

12、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

13、车道山前必有路，有路我也刹不住。

14、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

15、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

16、这幺大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

17、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什幺就弹回来了。

18、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

19、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

20、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎幺忘记你？

21、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

22、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

23、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

24、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那幺现在的作业就不会这幺多了。

25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

26、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

27、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！

28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

29、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

30、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

31、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

32、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

34、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

35、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

36、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

37、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

38、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

39、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

40、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

41、今天妈妈问我为什幺抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

42、脂肪，你有本事欺负肚子，怎幺没本事冲胸啊。

43、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

44、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

45、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

46、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

47、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

48、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

49、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎幺说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！

50、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

贴主:桂花酒于2020_02_12 11:35:48编辑