浴缸的质量真的不错，看样子我的担心是多余的
一、
他被拿下了，工人都很高兴，我昨天喝酒得朋友里面还有一个他们厂原来的工人，说起这事，这家伙还在咬牙切齿的骂他，说他耽误了大家，说他吃人不吐骨头。工人嘛，其实很简单的，干活拿工资，养活一家老小，有大追求的都去发财了，谁会窝在这个破单位里面浪费自己的青春。当领导的对工人只要稍微好点，你吃肉，让工人喝上汤大家就满足了。
二、
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
三、 表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“他说了只要你同意就行！”
四、 有一次上课，我放屁了，多臭在这里就不多说了。碰巧老师到这找我，这让我更尴尬。我一直不敢抬头看。但是下课后，我后面的哥们对我说：“老师真的不是什么东西，来找我放屁，差点把老子熏死，走到讲台上对我笑了，简直了!!!!“！”
五、 公交车上见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼来了句：你真懂事！
六、 隔壁家着火了场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看不看就灭了。”灭了，我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。
七、 今天去理发理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！” 我说：“行！” 染黑后人年轻了不少！回到家老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！” 我：…
八、 昨天我去理发见了鬼了，洗头妹硬说我像她男朋友，还说最近男朋友和她分手了，边说边流泪边流泪边给我洗头，水池子里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。特么的要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！
九、 儿子犯了点小错老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了她为了缓和气氛就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
十、 还在睡觉电话响了“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示我急忙跳下床简单的洗漱就出发了。来到公司经理面无表情看着我：“回去吧第一天上班就迟到我要你何用？”我怒道：“那你特么还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度……”
11.认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了？他笑咪咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？拜拜……
12.妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊…