狗子，要不是我被封印住，你能是我的对手？
美女，你喝酒真是太牛了，一次就是一瓶！
生活：？？？我允许你嘚瑟了吗？！！
搞笑段子
1.小美开着一辆五菱宏光去逛街。专柜店里，小美一件一件衣服摸过去。售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”小美淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”小美：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款。然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”小美：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来啊！”
2.昨天，朋友圈各种晒红包，一朋友给媳妇发了一个1314，发了朋友圈还故意打电话给我炫耀，问我给媳妇发多少。哥单身你又不是不知道，回头越想越气，就去他朋友圈回复了一句，你不是每个月工资都上交吗，怎么会还有这么多钱？现在手机上三个未接了，小样，让你嘚瑟，跟单身狗秀是要付出代价的！
3.刚刚买炸糕，一块五两个，看到一个小萝莉跟老板说：“老板，我给你两块钱，你就多给我放点白糖吧！”老板高兴的给她沾了好多白糖，递过去两个炸糕，小萝莉一脸的不满望着老板说：“怎么不找钱啊！”
4.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁!我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?”他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?”
5、我表哥年前开了一家火锅店，味道真的不敢恭维。当没有客人的时候，他就自己在家折腾配料，折腾了2个月也没有什么新创意。昨天表哥出来散心，下地帮他老爸给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他老爸踢翻了。他爸就说个一句：你是不是走火入魔了？
6、我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间，我问她：有事吗？她说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手！
7、一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”小伙子从口袋摸出一张照片，小伙子说：“整成这个人一样。”医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了。”
8、表哥发工资了，就买了很多菜，然后给嫂子做了一大桌好吃的，嫂子下班回家落座后，就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗?”这时候，表哥抬起了头看了看嫂子，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶?我觉得，你最多也就是个坛子。”嫂子：…
9、带小侄逛公园，看见不远处有摆摊套圈的，小侄非要过去看看，无奈人特别多，看不着里面，我只好扛起小侄，让他坐我肩膀上看，就这样看了几点钟我累了，问小侄：可以了吧，我累了！小侄：再坚持一下啊，我还没看套圈的呢！我烦他了：那你这会看啥的？小侄：我这会光看小美女了，好漂亮！
10、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，哥们握着交警同志的手激动万分。交警同志说，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。
11、我们小区有这么一个老人家，抽烟几十年了没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！
12、我爷爷现在有点老了，耳朵不太好了，而且现在城里的空气不太好，他每天外出时都必须戴上口罩。有一天，爷爷出去的时候，忘了戴口罩。当邻居看到时，他问道：“哎呀，老爷子今天出去啊，怎么不戴口罩？”我的爷爷听不清楚，以为是在问他吃过东西没。于是爷爷说：“吃了！”然后邻居就打电话给我爸了……