我老婆会持家，这不又省下几块钱的洗头钱！

同学本来是同林鸟，掉入冰窟各自飞！

大哥，你实话告诉我，你拍了多少次才成功的。

我和朋友说，我是修长城的，但是没有一个人相信。

卖家又骗她说是什么包装的。现在的商家这么明目张胆了吗？

“男子手机爆炸，腿部受轻伤。”网友：你为什么要撕袜子？哈哈哈！

新婚之夜在哪个城市？看到答案第一眼，你知道吗？

那么今天是星期几？动用你的想象力。你还真不一定答得对！

1、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪里走啊？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，听说老人的儿女在上海南站等了一天也没接到人。

2、表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

3、哥们儿是个妻管严。有一天，正跟我们喝酒聊天时，他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势，然后小声地说：“媳妇儿，公司领导正开会呢。”然后，给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说：“干什么么，正开会呢，节什么电话呀！！”这时，旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说：“就是，来来来，自罚三杯！！”

4、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

5、小儿子接着说，妈妈说了，爸爸你整天有空闲就钓鱼，不管我们，我和妈妈等下去吃海鲜大餐，你就在家吃你捉的鱼吧……我望着桶里的只有手指头大的小鲫鱼，一时间不知所措…

6、带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买，我说你先夸夸我，高兴了我就给你买。小丫头想了想走到我身后冲着我的屁股啪啪啪…就是几巴掌，“打我干啥？”我假装生气…“夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下了，你咋还不高兴？”我。。。

7、数学老师正在午休，有一名学生前来问数学题。生：为什么两点之间线段最短？师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。生：我还是不明白。师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？生：肯定直接来吃。师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

8、一舍友喜欢买采票，每次都让我帮他念开奖结果，有次想跟他开个玩笑，我就提前看了他的采票号吗，晚上开奖的时候就照他的号码念，只见那个二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，他的行李也不见了。