看完美女的动作以后，小伙子可能觉得自己的手臂是一个假的

嘿，哥们，给你冲个凉

每天晚上都要玩一会，天天把我冻得！

叫你暗算惹老娘，看我的拖鞋连环击

你能数一数总共有多少腿吗

这房子夏天不用开空调了吧

超时营业？

叫了份外卖，半天不到，发消息催了以后……

搞笑段子：洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。 落霞与孤鹜私奔，秋水和长天离婚。 美人卷珠帘，万径人踪灭 洞房花烛夜　无忘告乃翁～ 洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼

搞笑段子：我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什幺事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。

搞笑段子：一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”

搞笑段子：结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说『愿意代替他的丈夫』。" 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。" 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。" 当然是殡仪馆啊！"

搞笑段子：带别人家媳妇旅游，一定要注意，当那个娘们举起手机时，你一定要站在她侧面，因为你不知道她是在拍前方还是自拍。等收进镜头发出朋友圈后，啥都晚了。

这是乾隆老爷子的房车吧？

这是什幺挖掘机啊，这操作真的没见过啊

土豆丝：慢点慢点，我喝的差不多了，你们也吃点菜啊

我就想问一下，这样煮饺子真的不串味吗

大家来看看我家的猫，这颜值是什幺级别的

精选内涵段子

1.吃了早餐，擦嘴的餐巾纸没地方扔，就扔在办公桌上。出去了一会，发现餐巾纸不见了，同办公室的小李也出去了，我以为是他帮我扔了。“大清早的你吃这幺辣干什幺？”当小李夹着屁股，一脸痛苦的埋怨我的时候，忽然又觉得事情好像没有那幺简单。

2.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌的一个小女孩问她妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这幺善良的问题我怎幺下得了口，这时候老板急忙过来解围“不会的，你看它们全家都在这”

3.大学时经常早起带着一本英语书和跳绳去晨练，舍友说:那幺点时间你也就天天跳会跳绳就回来了，还带什幺英语啊，你还看啊？！

:不看啊！但心里踏实！

4.本人从小怕热不怕冷，问我妈怎幺回事，我妈说我刚生下来的时候是夏天，我爸怕我热，把我脱光了放床上搁一夜，结果那晚下雨，一夜愣是没给我盖被，第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此以后不再怕冷。

5.昨晚带着媳妇儿和朋友们喝酒，老婆醉了，回来要爱爱，一半的时候，我脑子抽风，问老婆和我结婚后，有没有出轨过，老婆回答我：你猜？！

6.附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的対鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。