哥们，玩游戏玩到头冒白烟啦！就哈哈哈哈

看你饭量大，老板免费送一碗，下次再来光临

我看美女看多了看到头晕了，还是我眼花了还是真的会动？

妈妈笑的好开心偶，这是亲生的吗？

每一个姑娘身后总有一个女神经的衬托啊！不过姑娘，你这手往哪指呢？

喵星人：头好晕，根本停不下来啊

看东西不能光看外表，你看看，这外面跟新买的一样，其实里面的屏幕已经烂成这样了

千万别让老公带宠物出门

车主：开吧，不过先告诉我车停哪

看到两个喜欢健身的性感美女在做运动，我就好奇这个真的能瘦腿吗？疼得妹子嗷嗷叫！

美女，拍个婚纱照要不要这么拼命啊！

这样的二货老师，我们怎么可能考得好

这样子，估计没人偷得我的电单车了吧？

学会这几招，再也不担心捡肥皂了！

1、爆笑段子：每当有人跟我讨论鲁迅名句“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣的时候我都会选择逃避，因为我实在不愿再想起上学时因盲目跟风而写下的那句我家有两爷们儿，一个是男的，另一个也是男的。

2、搞笑段子：开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

3、搞笑段子：失恋了，一个人去吃烤串。老板在那边抱怨生意不好，昨天晚上几个小混混喝多了，没付钱就走了。我一听，说：啥？有这种事儿？？立刻把一瓶二锅头给喝了，转身刚想跑，就听老板接着说：后来被我给抓着了，全打骨折了！！你这人说话怎么大喘气呢？简直坑爹啊！！

4、幽默笑话：早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

6、爆笑段子：刚入职，我部门老大就问我会不会玩游戏，我说会，结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战，凭着大学四年练就的技术，我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。但就在刚才，人事给我打电话说，我因为早上进公司是左脚先进门而被离职了……

7、搞笑段子：终于找到一个可以相伴一生的伴侣了，准备闪婚，回家跟全家商量结婚的事，我妈当着七大姑八大姨的面就跟我发飙：只要我活着一天，你想都别想，！！！我只弱弱的说了一句：这次是个女的……我妈立马进房间拿了本黄历，跟大家愉快的选起了日子。

8、搞笑段子：我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。医生你不能这样对钱下药呀。

9、幽默笑话：小区门口的保安赵大爷，是个40多岁的中年男人，在小区当了10多年的保安了，为人憨厚热情，每次见到我都和我唠几句……今天回小区，赵大爷一本正经的跟我说:姑娘啊，从你10岁的时候我就在这个小区当保安了，当时我就看好你了，白白胖胖的，给我儿子当媳妇儿可好呀？我的天呐，厉害了我的赵大爷，原来这事您从10几年前就惦记着呢！