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人生很多事，都需要经历一个“从无到有”的过程，以及“从不懂到懂”的过程，没有谁生来就拥有所有东西，也没有谁生来对一切都了如指掌，这就需要我们多学习，多去经历。

如果有条件尽早读万卷书，行万里路，并且阅人无数，当然能够在很多方面懂得早。如果不具备这些条件，那就只能活得用心一点，在做人做事以及与人相处的时候，多留意细节问题，多去感悟表象背后的东西。

包括感情之事也是一样，没有人生来就懂，没有人生来就知道应该嫁给谁，同样需要一个“从无到有”以及“从不懂到懂”的过程。最终想要嫁得好，就需要在这个过程中用心和慎重，等到自己能够结合自身情况确定应该嫁给谁了，婚姻才有幸福可言。

放眼去看现实中的婚姻，很多人之所以不幸福，都是因为结婚时很懵懂，或者没弄清应该嫁给谁的情况下结了婚，你嫁的人不对，不适合你，不是缺感情就是缺钱，当然不会幸福。

就像朋友小雅所说：“虽然每个人都想嫁得好，但在我见证了身边人的婚姻之后，发现很多人只是幻想嫁得好，并没有注重嫁得好所具备的条件，要么她们自己有问题，要么嫁的人有问题。更可悲的是，不少人认不清问题的根本出在哪里，只是归咎于命运和运气，实在太可悲。反正我是不会允许自己盲目结婚，在我没弄懂应该嫁给谁之前，在遇到跟我合适的人之前，我是不会结婚的。”

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小雅曾经也对婚姻一头雾水，虽然想弄清自己应该嫁给谁，但却始终觉得自己制定的标准差点什么，直到后来她走上了相亲这条路，才慢慢总结出了这样的经验：“余生我该嫁给谁，多相亲几次就知道了！”

她总结的这种经验是有道理的，因为人只有在经历和比对的情况下，才能认清自己的问题以及别人的问题。虽然说不走相亲这条路，也能经历各种人，也能作比对，但关乎婚姻的事，走跟婚姻相关的路，得出的结论会更清晰。

刚开始相亲的时候，不管是别人看不上她，还是她看不上别人，都只是停留在“感觉不对”的层面。不过后来相亲的次数多了，她就渐渐发现，所谓“感觉不对”是有迹可循的，无外乎跟“各方面是否门当户对”有关，比如家境，存款，学历，三观以及习惯等等。

综合考虑之后，她得出了这样的结论：“以我当下的条件，如果要结婚，就不能高不成低不就，否则彼此条件太不对等，就算结婚了也不会有好结果。”

比如她提到的一个相亲男，各方面条件都比她好，也说很喜欢她，想娶她为妻，她也动心了，但是，短暂相处之后，她发现彼此合不来，原因是：“他总是提一些超出我能力范围的要求，而且总是用一种让人很不舒服的方式提要求，带着情绪，说他就是在挫折教育中长大的人，说用这样的方式可以帮助我尽快提升，却从不问我是否满意。”

她说的这种情况，就像戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中所说：“如果你用近乎最严厉的口吻指责别人的错误，否定她的一切，这种不近人情的行为会破坏对方的上进心，结果只会适得其反。只有用鼓励和夸奖的方式，表示自己对别人充满信心，才能激发别人的上进心，他们会进最大努力让你满意。”

小雅无法接受那个相亲男给她施加的压力，所以他们的婚姻就无从谈起。同时，对于小雅来说，这次相亲经历也给她增加了一个标准：不能嫁给盲目给自己施压的男人。

之后她遇到的一个凤凰男，同样也是刚开始很满意，之后发现不合适。本来这一次她都已经确定嫁了，结果等到订婚时，因为对方一句“房子必须你家买，写我的名字”，她再一次放弃了，这同样让她多了一个标准：不能嫁给自认为了不起的男人。

就这样，她通过相亲不断完善自己的择偶标准，最终很确定以自己当下的条件应该嫁给谁：“排除掉那些不该嫁的人，排除掉那些我想嫁却看不起我的人，剩下的就是我的婚姻选择范围，我只需要在这个范围内选择一个让我满意的人就行。”

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虽然小雅总结的那句“余生我该嫁给谁，多相亲几次就知道了”有道理，但这句话背后还有个关键问题不能忽略，简单来说就是：自身的层次问题。

小雅确定自己该嫁给谁时，只是对于“当下的她”而言，把她自身的条件定格在当下的状态，拿她的条件做标准去选择婚姻，适合跟她结婚的人确实只有固定的一类人。

换言之，如果你自己不是静止的状态，不是安于现状的人，还在持续提升，你的择偶标准就需要根据你的层次做相应的调整，用数字和字母来表示就是：当你的层次处在“1到3”时，你应该嫁的只有“A到C”这个范围的人；而如果你的层次持续提升，到了“4到6”的范围，你应该嫁的人就不是“A到C”这个范围的人了。

这就给我们提供了两种思路：如果你现在决定结婚，可以通过小雅的哪种方式先确定应该嫁给谁，然后再做选择；如果还没决定结婚，可以先持续提升自己到某个高度之后，再去确定应该嫁给谁；也可以先暂时确定以自己当下的条件应该嫁给谁，然后提升自己，去嫁更优秀的人。

能把握好这些关键的人，婚姻质量都不会太差，因为有“合适”做基础。而如果把握不好这些关键，认不清自己几斤几两，也分不清自己应该嫁给谁，只是碰运气或者让别人安排婚姻，除非你侥幸遇到了合适的人，否则婚姻质量不可能高。