哎呀我去，妹子我还以为你很单纯，直到你张开了嘴！才发现你的牙和我的一样啊，很配啊！
这大夏天的，谁还没个大肚腩？
看到一个美女，带了五六部手机，妹子你是有矿啊，业务这么忙？
骑着车就别听音乐了，胖妹子
美女们淡定点啊，咱们可是大老远跑过来的
姑娘，发生什么了，你膝盖受伤很严重啊
大树：大家都看到了，是他先动的手
这就是飞翔的感觉，下次记得飞高一点
娶到这样的姑娘，家里的一亩三分地有人种了！
骚年真会玩，够酷炫，但这是不对的，太危险了
姑娘，我的腰受不了你这样玩
就一个？再来一次！！否则下次我会咬你
其他人都在转向。你为什么转身？你没事吧，小兄弟
搞笑段子
星期天，当我儿子在家做作业时，“Lao”和“Lao”不知道该用哪一个。然后他问他的父亲：“社会提倡的是什么样的工作，让他们工作得更多，得到更多？”爸爸思考了一会儿，说：“根据我的生活经验，是有把手的那个。”
爸爸是个善良的人，从不打我。有一次，我真的让他生气了，还打了我一顿。我妈妈突然说：“亲爱的，你打人的时候看起来真棒！”！因此，我父亲想时不时地变得强大起来。
公司女员工经常犯错，每次都会被经理责骂。有一天，她终于忍不住对经理说：经理，你能不能不要每次都骂别人的猪，这很伤人。经理说：好的，佩奇。
我妹妹去相亲了。另一个女孩很大。聊了一会儿，男人说，我们在一起没关系。你必须先拔掉老虎的牙齿。我不喜欢它。小妹妹笑了，露出了两颗小虎牙。她说这不会那么麻烦。我不喜欢胖人。
弟弟打算结婚。妻子的前提是她必须在城里有房子。她只有10万元，首期付款还有很大差距。我漠不关心地看着他，笑着说：“我们城市的房子刚刚翻修过。让我们给你造一栋新房子。
你先住我哥哥苦笑着说：“不，我没有30多岁的人。谁要你？我今年才23岁。我有足够的时间和她在一起。我不知道有多少人在他们年轻的时候被父母欺骗了。咯咯……有一天，我的小侄女被我姐姐骂了。
我姐姐说：你不是我自己的，你是在河边捡到的。我侄女捡起她的书包，把书倒了出来，是吗？”甘去塞衣服，哭着说：不要阻止我，我要去我妈妈那里。
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是 少了没劲，多了不敢。 有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还
是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓 起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱 在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里 丢钱了，我就挨打。
妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”.
小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？
我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！那个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”
吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”意外哈！
今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说:我说皮草是给瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。。。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤luo的男人提着公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。 男子颤抖着说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
我哥们前几天和我说，他女儿三岁，前段时间被他老婆骂了，然后拉着他进厕所悄悄地和他说，粑粑，我们换个麻麻吧，这个太凶了！听了后我好感慨啊，女儿是爸爸前世的情人，说的真是没错！
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
楼主小护士一枚，今天当班，有个爆脾气的大汉，正脱了半拉的裤子打屁股针，突然接了个电话就炸毛了，提了裤子就往外跑，好像是要去打架，打针的小护士赶紧追，我说：你回来呀，追他干啥？小护差点哭了：我那针还在他屁股上呢……