相亲的妹子24岁，而她妈妈44岁，我要选她妈妈做她的爸爸~

今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。我说：摸摸侄儿怎么了。大哥：你TM也得等生出来在摸啊。

儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！

大爷冰冷的心重新有了温度，大爷以前低血糖，现在高血压？哈哈哈，要是我看到美女我也走不动道！

女司机会的姿势真多！这个姿势摆拍起来就很舒服

看你饭量大，老板免费送一碗，下次再来光临

这大厨好面熟了，你们认识不认识

我还以为她是美女呢，发型的重要性，好大的脸！ 哈哈扎心了！

妈妈你在这样坑我呢，这下可把我摔惨了！

姑娘嗨起来也得注意脚下啊，还好没什么人看见，不然多尴尬啊

现在我知道薯片不是一片一片切的

来吧，玩得开心。反正还有很多时间

完美的跳跃

你觉得你的新女友漂亮吗？

搞笑段子

最近天气很热。我丈夫总是大喊蚊子咬他，所以我漫不经心地说：“真奇怪，为什么蚊子不咬我？”他瞥了我一眼。“看着你的脂肪，蚊子咬了一口‘啊！一口油！’，然后‘啊！还是一口油！’结果，它没有吃血，堵住了吃东西的人……”

今天早上我吃晚饭时，我丈夫像往常一样紧张。他甚至想过要喂我。虽然我有点惊讶，但我还是很感动。我心血来潮，问道：“亲爱的，你以前还喂过我谁？”然后丈夫说：“除了喂你，我小时候喂的猪也是我的！

我母亲把一个女孩介绍给了我的表姐，但我的表姐在新年里说了再见。我妈妈问他为什么？表姐搓了搓手说：“现在是除夕夜。万一我爱上了她，带她回老家过年太仓促了。他们回家过年，就像是异地恋。

太难了。如果我活不下来，我该怎么办？”虽然我表哥这么说，我还是不认识他？事实上，他的意思是：如果他这样做了，那么在新年即将到来的时候给女人的家人送礼物就太不经济了。新年后去相亲会节省很多钱！

我一直认为我妻子很爱我。每次我和她吵架，她都要打架。她总是第一次检查指甲，直到确定指甲不长才开始。直到那天，我问我的妻子：“为什么每次开始都要检查指甲？”妻子回答说：“我抓你的时候不怕伤害你。如果我抓得太深，我就不能花钱买绷带了！”我：

她最好朋友的丈夫非常爱她，但他不懂浪漫。她想在七夕上吃巧克力，并让丈夫买下来。我丈夫买了整整三斤金币巧克力，说它既便宜又好吃。在收到三公斤巧克力后，她最好的朋友整天都在发脾气。晚上，她的丈夫向她道歉：“我错了，不要生气。”她感到抱歉，说：“没关系，你说错了什么？”她的丈夫回答说：“我不应该买金币。金币的外层是铝的。它太重了……”

如果你发胖，你喜欢吃肉。怎么了要爬到食物链的顶端，而不是吃蔬菜，需要数千万年的时间。

今早在姐家里蹭饭，看到姐心情不错兴高彩烈又要过年似的，而一边十四岁的外甥垂丧气，无精打彩，反差大了。外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？不就是我要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？至于吗……

本人银行男柜员一枚，就在刚刚有个美女在我的柜台取钱，当我把钱取完递给她以后，这位美女迟迟不肯离开，我就莫名的有点激动，莫非是看上我这个祖国大好青年，正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我？”

上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：那些毛呈梯级型，数千根.......第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？

媳妇：老公跟你商量个事呗！之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗还有我都是你干，你看行吗？ 老公:当时就火了，大声说到这种小事还用着跟我商量吗？直接安排就好啦！

今天去理发店理发、一直被建议办张卡、我说你们剪的不好我下次就不来了办卡就算了吧、然后给我理发的小伙子义正严辞的说：“剪完肯定比你上一次剪的头要好看很多！”
“你的意思是说我上次剪的不好咯？老子上个月就是在你们这叫8号剪的！”然后我从镜子里看到小伙子低头看了看自己的胸牌没再说话。

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”