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4.星期天收拾衣柜的时候，看到前男友送给我的泰迪熊还在墙角，想扔了。
拉开后背拉链，发现里面有一千多块钱。那一刻我满脑子都是想法。
妈妈走进来，看到我手里的泰迪熊和钱，点了点头：分开那么久了，我还记得。走吧，我陪你逛街，用这钱买两条漂亮的裙子，晚上买好吃的。
晚上我们炸了糖醋排骨，全家人都爱吃。我和妈妈吃得津津有味，爸爸却不知道为什么，好像胃口不太好。..
5 去食堂吃饭看到盘子。他说不出名字。女朋友身体不舒服，我陪她去了医院。我说：我小时候打过针，现在看到白衣服的人就害怕。我用手一指：阿姨，这是什么菜？，正在煮菜的胖阿姨用穿透玻璃的声音回答，“炸鸡！你要吗？！”我。..
6 老板出差，让员工帮他喂鱼，过了几天他打电话给经理：“老板，你的鱼好漂亮，是什么鱼，哪里买的？？”老板：“……别说了，没意义，还剩多少？”
7 两位父母去了一家疗养院。..70岁的老人进去了，90岁的没进去。
工作人员：“对不起，先生，我们不接受有儿女在世的老人。您的记录显示，您有一个儿子。”90后老人：“刚进来的是我儿子！”
姐姐：“哥哥，什么是禅？”？哥哥：“我有鸡腿，你吃吗？”姐姐：“是的。”哥哥：“这就叫暴食！
8 和同事去spa洗澡，她一脱衣服就往身上抹沐浴露。等我快洗完了，她还没洗掉沐浴露，我就问她：“沐浴露都这么久没洗掉了？”用过的同事的回答：腌好味道！
有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！ ”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……”
今天早上去买鸡蛋饼我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”
怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。 愉快(鱼块)的一周！
上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一下，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我时，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？还笑那么开心！
追了女神三年， 今天女神忽然给我发了条消息：我发誓不再让你等候，陪你做想做的，无论什么。我看了之后很了开心，等这一天等了三年啊！于是我很激动的约了女神去坐旋转木马，浪漫不？可是回来后就被女神拉黑了，为什么啊？
女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！
”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。。。
岳父悄悄跟我说贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣那您这不是跟你女儿作对么？岳父道人不为已天诛地灭啊。我跟人不为己什么关系？岳父嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我.....