5月9日是爷爷的断七（爷爷离世后的第七七四十九天），下班后赶着饭点去了爷爷家，只见一大家子围坐吃饭。奶奶坐在朝南正中的位子，慢慢嚼着饭和鸡肉。看到我端着饭碗来了，她笑眯眯、缓缓地夹起一个最大鸡腿往我碗里放。我手捧饭碗接了上去，虽然我不爱吃鸡，爱吃鱼虾，但这是继童年之后相隔数十年，奶奶对我的一次爱的表示，这让我觉得久违又感动。

记忆的闸门一下子被推开，回到三十多年前。那时的我是一名欢乐的儿童，每年寒暑假都要去奶奶家小住。奶奶是极随和缓慢的性子，不会催我起床，不会催我做作业，在她那里我可以尽情撒欢。白天无拘无束地撒欢累了，夜晚我跟奶奶一头睡觉，她跟我讲以前的故事，教我唱“卖报歌”，唱着唱着我睡着了。一觉醒来，已是第二天，我发现身旁的奶奶不见了，下床寻声去厨房找她，奶奶已经做好了香喷喷的酒酿蛋或者面疙瘩，温好了洗脸水，我洗漱一通拿着她香喷喷的雪花膏一顿乱抹，然后开心地上桌吃饭。吃完我做作业或者撒欢，中午和晚上有好吃的炖蛋和红烧肉，偶尔奶奶下河摸螺蛳或者捉小鱼，给我们打打牙祭。就这样整个童年都是洋溢着幸福，完全属于养尊处优的状态。

慢慢地我长成了少女，很遗憾没有出落得如其他少女般亭亭玉立，反而矮矮肥肥，不够美丽。我开始自卑与内向，没有了小时候那股活泼可爱劲儿了，闷闷地不爱说话，什么都在心里打转。这期间，奶奶的长孙也就是我的堂哥结婚了，又高挑又艳丽的孙媳妇进了门。那时我感到莫名其妙得不开心和失落（现在想来应该是一种自卑和嫉妒），总感觉奶奶的目光里好像少了我，多了别人。一次家宴，开了几桌。奶奶把我们这桌上的一盘鱼——我喜欢的，我准备要夹的一盘鱼，叫人拿走端到新媳妇儿那桌去了，她说孙媳妇喜欢吃鱼。我心里很失落，我觉得奶奶对我不喜欢了，于是我对奶奶家开始伤心淡漠，觉得没有了我的位子，后面几年，随着我上大学工作远离故乡，出没于外企和十里洋场，我甚至有点看不上奶奶那个乡下的家，几乎不怎么回去，祖孙俩越来越生分了。

因为爷爷去世，亲人还是坐在了一起。一只鸡腿，让我跟奶奶重新连了根。老人家给我的不仅仅是鸡腿，更是爱的橄榄枝。儿时的温暖感觉就在接鸡腿的霎那被全然激活了。我打量着眼前的奶奶，还是那样慈祥，还是随和缓慢的性子，只是多了岁月的风霜。而多出的风霜，正抵上那几年我欠缺的对她的关爱。此时，当我重新审视那段历史，觉知竟是自己偏颇了：首先，奶奶不是不喜欢我，而是哥哥娶了嫂嫂，多了她喜欢的人。今天奶奶一面吃着鸡，一面把最大的鸡肉夹给我，这说明她觉得鸡肉好吃，她要把最好吃的给我，这难道还不是爱吗？其次，奶奶如何得知少女时期的我，因为怕胖，喜欢上了吃鱼。我自己从没告诉过她呀。奶奶端走那盘鱼，是根本不知道我准备要夹它吃，我喜欢吃。表面上它只是一盘无人动筷的菜，不是吗？所有的发生都是内心的投射，只是我觉得别人“不喜欢我”而已。如果时光能够倒流，回到那一天，我一定会告诉奶奶，我也想吃鱼，请让我夹一条后再端给嫂嫂。我一定不会因此淡漠对奶奶的感情。

然而时光不能倒流，我们都回不到从前。但是，我们可以从觉知当下起让自己有所不同。我将自己的觉知总结了三点，时时提醒自己，挥别过去，重新爱人：

（1）我爱之人，未必只爱我一人，这时我需要有容人的雅量。比如奶奶还爱着哥哥嫂嫂姐姐妹妹，我不能独享，也不能嫉妒。

（2）我爱之人，未必事事都能了解我心意。我不能怀疑，也不能误会，我要把自己的思想心意勇敢地表达出来。爱要体会，也要表达。

（3）不管我爱之人如何待我，我都不能嗔恨退避，因为爱不是交易，我爱她，是出于内心的真意，出于我爱的神性品质。

我是道，我是光，我是无尽的爱!
贴主:河山依旧于2020_10_28 14:50:29编辑