上周，一位许久没联系的好友发来信息，说：

最近愈发觉得婚姻只剩下“习惯和麻木”。

她和老公是大学同学，老公脾气好，很懂得包容人，两个人情投意合，毕业后顺理成章就结了婚。

后来又踩准了互联网发展的关键节奏，事业步步高升。

到现在这个年纪，好不容易算得上有房有车、衣食无忧了。

可婚姻，却在此时亮起了红灯。

不是老掉牙的“出轨外遇”情节，而是她觉得自己“现在就像一具空壳”。

以前就算再忙，他们彼此还会关心对方“吃了吗”，分享“又刷到什么有趣的视频”。

而现在，两个人下班回到家后，明明生活在同一屋檐下，同桌吃饭，同榻而眠，却相对无言。

“一般就是我忙着做饭，照顾孩子，他瘫坐在沙发里，刷抖音，打游戏。

有时候我们一个晚上都说不了几句话，仅有的几句，不是孩子就是钱。

偶尔好不容易有了兴致，想接吻亲热一下，结果刚一对视，他就开始咳嗽，等他平静下来了我也没有了心思。”

她曾一度怀疑“是不是我在他心里没那么重要了”。

“可是，他会把工资卡交给我，我身体不舒服了，他也会立马买药回家、照顾我。

但我就是觉得特别孤单。

就算两个人都在家，家里也安静得只听得见刷短视频的声音。

我甚至一度觉得，我们的婚姻早就在‘死’的边缘徘徊。”

不只是她，其实很多婚姻都是如此。

曾经明明是无话不说的恩爱伴侣，彼此也没有什么歪心思。

但经过几年婚姻的洗礼。

像魔咒一样，都渐渐从一开始的无话不说，到了后来的无话可说，成为彼此最熟悉的陌生人。

这样的婚姻，说它“死”了好像也没有死，彼此也都还在为共同的生活努力着。

可又平静得让人窒息，似乎双方只是“孩子的爸”和“孩子的妈”。

搭伙过日子。

除此之外，再无其他。

心理咨询师周小鹏分享过一个故事。

来访者是一位妻子，在她的自述中，她和丈夫结婚才三年就已经“无话可说”了。

就算是她有心找话题聊天，丈夫也是一直盯着手机屏幕，几分钟后才扭过头来说：

“你说什么？”

这样的情景，让她也没有继续说下去的欲望。

整个房间就只剩下她收拾家务和对方手机打游戏的声音。

后来有一天，她录下整晚家里的声音，里面除了“吃饭了”“我睡了”之类例行公事的对话外，一段有信息的对白都没有。

更别说关心或开心的话了。

可当她把手机里的录音放给丈夫听，问他“有没有听到什么声音”时，丈夫反问她：

“有声音吗？”

她再也忍不住，开始对丈夫控诉：

“就是因为什么声音都没有，所以显得好凄凉。”

但丈夫只是继续刷着短视频，不知道到底听没听到她的话。

“很多人都跟我说，夫妻就是这样的。

但我就是想不明白，为什么他跟同事打电话热情得不得了，给孩子说话也很有父爱。

但唯独我们两个没有话说，或者说是他单方面对我没有话说。”

在心理学中，这种夫妻长期无话可说的状态称为：

“婚姻失语症”。

最常出现的阶段，就是在中年。

上有老人要照顾，下有儿女要抚养，还要时刻担心失业，回到家累得一句话都不想说。

明明是两个人关系最亲密的时期，婚姻却沉寂得如同一潭死水。

也许有人会说，婚姻的本质就是合作。

只要彼此大方向对了，相互配合着把家庭的老人孩子照顾好，平静度过这一生有什么不好。

坦白说，这话很真实，但说这话的人，多少也有点自欺欺人。

分享是维系感情的重要纽带，也是维系婚姻的桥梁。

只有关爱没有交流的关系，就好比是两条被冲上岸的鱼，只剩下彼此，而失去了赖以生存的水。

最后只能在沙滩上，一点一点等待死去。

婚姻也是一样，当两个人不互动、不交流，情感联结逐渐淡化，这样的婚姻，固然能维持，可同时，也是在消耗和折磨。

而更可悲的是：

一方依然还有分享欲，但另一方已经没有回应。

这样的婚姻，才是真正的坟墓。

三毛说：

夫妻生活就是琐碎的和具体的。

即使生活再苦，环境再简单，但都不能省略夫妻在一起说废话和情话的环节。

只有这样，婚姻才有了生机和活力。

爱的表现或许有很多种，而分享欲大概是其中最普通又最动人的一种。

哪怕只是简单的“我今天去干了这个”“今天的天气不错”“你看这棵树好看吗”这种无关痛痒的日常。

当我们愿意与另一个人分享这些日常，其实都是在传递一种信号：

我把我的喜怒哀乐都告诉你，邀请你融入到我的生活里来，和我保持爱意的联结。

反过来说，当一方或者双方越来越没话说，甚至连简单的嘴皮子动一动地回应都不愿意做。

这段关系已经注定渐行渐远了。

以前收到一位读者来信。

她以前不管好坏都喜欢跟丈夫分享，两个人保持闲聊。

不知道从什么时候开始，每次分享给丈夫自己的所见所闻或想法时，丈夫总是回复得有些敷衍或者干脆就不回复。

以前她还会抱怨、争吵，自我怀疑，她的脑子就只有一个念头：

“是不是我真的太烦人了，还是我做错了什么，所以他才变成这样？”

渐渐地，她自觉无趣，越来越觉得无所谓，冷暖自知就好，何必费尽心思去引起别人的共鸣。

直到后来有一天，她无意间发现丈夫的手机，发现在过去一年中，丈夫和一个女人一直在频繁分享生活日常。

她这才意识到：

不论男女，即使个性再独立，不习惯依赖他人的人，在爱情里也会有源源不断分享和倾诉的欲望。

当一个人不再跟你分享生活，只能说明他的分享欲转移到别人身上了。

那一刻她就释然了。

短暂的愤怒后情绪上没有任何起伏，只觉得后悔，后悔自己白白压抑了那么长时间。

说到底，打败爱情的从来不是时间，而是彼此没有交流。

从一开始的浓情蜜意，到后来的你不说我不说，或者我说了你不说，两个人逐渐会失去情感交互。

日子看起来四平八稳，但感情的裂缝在日积月累中悄悄发酵，等着分崩离析的那一天。

其实任何一段感情越往后发展，两个人之间的新鲜感、渴望感都会逐渐降低，这是关系变化的自然属性。

想要建立健康长久的婚姻关系，这个阶段是必须要度过的。

但正如分享欲不是一瞬间就消失的，提升同样很难一朝一夕就能完成。

不过好在，我们还可以为它做些什么。

a、自我表露

有研究发现，在日常生活中，多进行自我表露和伴侣表露，有助于增加亲密感。

如果你们很久没说话了，不妨主动和对方沟通，例如告诉他：“我们很久没有说话了，我很难受。”

很多时候，你不说我不说，问题就永远无法解决。

想要打破僵局，就要有一个人先迈出改变的第一步，换来彼此沟通的窗口。

b、保持新鲜感

很多时候夫妻不聊天，不是真的因为感情淡了，而是不知道说些什么。

想想每天的生活确实平淡无奇，工作、家庭、孩子，像驴拉磨一样原地转圈。

要怎么去抵抗日复一日的习惯和枯燥？

最好的方法是一起去做些共同感兴趣的事，比如出游、看电影，甚至给性生活加点儿情趣。

精神上同频共振，嘴巴上才能有话可说。

c、倾听与回应

两个人想要有话聊，不仅意味着要怎么说，更重要的是要如何回。

这个回，并不是简单的事事有回应，如果只是简单的“嗯”“哦”“我也不知道怎么办”不如不回。

可以适当加点语气词“原来如此”“怎么这样”“天呐”，既能表示自己的共鸣，也能给足对方安全感。

但我们也不能要求对方秒回，或者过度地要求对方回应，否则就变成情绪索取了。

当然，以上是最理想情况下的建议。

我知道还有很多人可能已经尽了很大的努力，却还是没有改变。

每次聊到类似的话题，十点君总是能在留言区看到：

你想跟人家说话，你倒是想分享，人家不搭理你呀；

比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老；

不说话更好，一张口能把你气死，灵魂伴侣都是书里的，而现实中只是搭伙过日子罢了。

不妨试着把对方当“工具”使用。

当然，我不是让你“物化”对方，而是想让你放下期待。

他能干什么就让他干什么，对孩子好就让他陪伴孩子，能赚钱就让他赚钱，无法沟通就不沟通，你只需要活好自己就行。

毕竟，世上还有一种开心，也叫做“死心”。

当你学会放下对婚姻的期待，内心就不会怨气冲天，反而更容易把注意力移回到自己身上，更容易得到持久的幸福。