只要头上有水，那肯定是没下雨

脑瓜子怎么嗡嗡的，我是谁？我在哪？

这是烤黄瓜吗？

总感觉这个大哥来了一个闪现，是我的错觉吗

妈妈不买，咱们就过一下嘴瘾吧

每次大人吵架，受伤的总是我。

熊猫：你们为什么要抢我的竹子？

真爱，这才是真爱！我又相信世上没有爱情了！

妹子你快点拍吧，一会拖车就要到了！

这就是传说中的，一败涂地!

和老公在一起，下五子棋，这一场战斗真的输不起。

大哥的一指禅功夫，应该是炉火纯青了吧！

这新娘是不打算出嫁了吗？新郎都来接亲了也不开门

摄影师这动作和姿势一看就知道他很专业，想必这样拍出来的婚纱照片特别好看，你们觉得呢？

大哥，一看你撒网的姿势就知道你是个新手，鱼没抓到一条，最后还把自己给搭进水里了，真是好尴尬呀！

熊孩子，你究竟是有多无聊呀？居然用黄泥巴抹在电动车上玩，趁着你爸妈还没有看见赶紧跑吧，不然这顿挨揍肯定是逃不过的

妹子：这是什么情况？来饭店吃饭上笼包的时候服务小哥为什么要把包子给锤扁呢？这场景我还是第一次见，太奇葩了吧！

大叔，你这电焊技术焊的真到位，我就想知道你一会脑袋怎么钻出来？真是太搞笑了！

1.昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去玩，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。

2.家附近有家馄饨店干净卫生味道好，关键价格亲民实惠，五六年了一直这个价，一碗八块，可这市中心的位置房租不便宜，一次有空和老板聊天就建议：可以适当涨价，一碗十五块也是可以接受的，后来证实确实涨了价，偶然间发现只有我买是15块一碗……

3.下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说：“为何没看到烟呢？”张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！

4.在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

5.看新闻，说女孩被打毁容，没人管，一堆喷子说他在多么见义勇为，想起个事，那会18的时候，经常出去通宵上网，看到有个男的打女的耳光，一边打一边问，你贱不贱，女孩一直哭，看不下去，上去把男的打了，女的上来就给我一板砖，我都蒙逼了，现在想起来，那男的问的挺有道理！

6.牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

7.一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……

8.我在卧室睡觉，儿子慌慌张张地跑进卧室对我说：“大王，外面来了个毛脸雷公嘴的”我以为儿子给我开玩笑，就对他说：“呔，去拿本王的打狗棒！”然后就看见他爷爷站在卧室门口一脸阴沉的看着我.

9.教授有个美丽可爱的女儿，有一天，在教授家里讨论论文的时候，我看到地上有一个香蕉皮，直接走了过去，然后摔了一跤，还摔得不轻。结果，第二天，教授的护士女儿出现在我床前，我露出了会心的微笑。

10.一天和老婆吵架，冷战了，一周没说话了，夫妻没有隔夜仇，我想还是和好吧，但她不理，于是给她微信转了520元，许久老婆仍然没有理我，我想可能是因为红包小了，然后又转1314元过去，不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说，我默默的打开微信红包，输入一分钱，然后文字输入了5201314现在老婆更不理我了。

11.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！

12.一大早一个常来往的水果店的小哥给我发信息:妹砸，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……