【幽默笑话】周末大嫂邀女主管来家里吃饭，酒足饭饱后，大嫂让大哥送女主管下楼打车。电梯里，女主管跟大哥聊，说网购的衣服穿上后不好看。大哥喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了女主管上车后回家，一进门我拽着大哥衣领：“我听同事说你在电梯里不安分了！”大哥说：“女人还真是记仇，报复得够及时的！”
【幽默笑话】大嫂在淘宝上买了一款香奈儿的包包，花了22000。 结果大嫂去拿货，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。
总价值至少2000000，大嫂惊喜：我都不敢相信了。 就赶紧联系卖家，大嫂询问对方：是啥情况啊？
卖家说：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！ 当天大嫂就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，大嫂已经到账300多万了呢！
【幽默笑话】近期工作比较闲，天天没事做，早早就下班了！房间也呆烦了，就下楼溜达！在一广 场看到一帮跳“扭臀
舞”的叔叔阿姨们，看了下，跳的真不错！就在一旁扭 着屁 股跟
着学了起来，跳了大约半个小时，随着音乐的停止，领舞喊到大家休息一下吧！……我擦了擦额头的汗水，感觉腰酸背疼，就跟旁边的大 叔抱 怨
道：你们跳的这种扭臀舞可真累人，我才跳这一会，就感觉腰酸背疼的……大叔哈哈大笑道：小伙子，你怕是单身狗吧！
【幽默笑话】刚刚在医院打针，一个看着二十岁出头的妹子帮我打针，连续打了四次都没有扎中，准备扎第五次得时候她犹豫了下，对我说：你等一下，然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿一个护士说：刚刚那个是实习的。当我傻吗？之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边，没戴口罩，现在是齐刘海，带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么？
【幽默笑话】刚上小学的那年，有天突然发现我的女同桌，她桌子上有个小洞，还有根输液用的塑料软管伸出来。她表面拿着课本在看，实际上时不时偷偷地用嘴嘬两口吸管。我留了心，等下课她去厕所时，就偷偷跑去瞅了瞅，试着眯了一口，甜的，居然是甜的，我嘴馋，吸了一口就忍不住，吸着吸着，就把人家地糖水，吸得一滴都不剩了。
快乐时光总是太短暂，把人家的糖水喝完了怎么办呢？于是一不做，二不休，上课的时候举手打了报告：老师，她上课偷喝东西！当时她哭喊着说，我把她的水喝光了，还打小报告，让我等着，她一定要报仇。只是没想到时隔二十多年后的今天，她居然还念念不忘……这不刚要报仇，你们就进来了……她真是我小学同桌！
【幽默笑话】昨天周末约了闺蜜去游乐园玩，里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
【幽默笑话】刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一棵树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！
【幽默笑话】有一天小明走在路上，看见一位年轻女孩躺在地上，走过去一看发现原来是崴脚了，没办法动弹。小明立马抱起女孩打车去医院。女孩对小明一见钟情，俩人就顺理成章的在一起了。一个月后，女孩带小明回家见父母。小明特地一大早来到商场买了好几大包补品和烟酒水果来到女友家里，第一次见面非常的融洽，女友父母对小明也特别的满意。走的时候，女友妈妈说下次来就不要买东西了，还让小明把东西带走。小明也不好意思推脱，急急忙忙把东西带上就回家了。第二天就收到了女友发来的分手信息。
【幽默笑话】男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜牌问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”
【幽默笑话】买了一只大鹅放爷爷家养着，准备过年吃，周末回家，只见爷爷拿着个扫把站在院子外面，大鹅一夫当关的架势守着院门口，爷爷一看到我就像看到救星：你终于回来了，这大鹅太凶悍了，我打不过啊，你快去再买一只回来，让它俩打，就不会天天追着我打了！我一听有道理，立马跑出去又买了一只回来，现在好了，我和爷爷一人拿着根棍子站在院外，两只大鹅一只守一边，雄赳赳地站在院门口…… 【幽默笑话】小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日妈妈买了五个酥饼，我和妹妹找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。第二天一早，妈妈在训妹妹偷吃酥饼了，我一看，没少啊，还是五个
，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......我去，厉害了我的妹妹！腿伤恢复差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急的追了出去，我还能再享受一段时间！以前,有个无赖,借了人家的钱硬是不还。没办法，借钱给他的人只好告官。这天，县官开堂审理此案。老爷开门见山问无赖：“你借人家的钱为什么不还？”无赖答道：“老爷，你有所不知，现在的我，已不是当初借钱的我。还钱的应该是借钱的我，而不应该是现在的我。”县官是个糊涂虫，听无赖这么一说，觉得似乎有理，于是宣布无赖无罪，了结此案。借钱给无赖的人，越想越憋气，一气之下，把无赖打得鼻青脸肿、头破血流。过了几日，无赖的伤有点好了，便也告到县衙，县官传来了那位借钱人，问：“你在光天化日之下，为什么动手打人？”借钱人答道：“老爷，你有所不知，现在的我，已不是打人的我；治罪的应该是过去打人的我，而不应该是现在的我。”糊涂县官一想，“对呀！其怎么就没想到呢。”于是下令把人放了。今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”司机探出头来，现在连2岁小孩都知道了？宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。” 【幽默笑话】一位偏远农村的老大爷去一县城走亲戚，老人一辈子没见过火车，第一次很好奇，没事就站在门口看火车经过，足足看了一天，说了一句很经典的话：这么大的长虫趴着跑都跑这么快，这要是站起来跑还得了啊！有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
【幽默笑话】妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”丈夫:“昨晚被狗咬的！”妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”
【幽默笑话】上学时一学渣特别坏，还能打，闲的无聊没事干，不是让我打我同桌，就是让我同桌打我，然后他在旁边看着。有天我和同桌说：下次他再这样我们两个合起来打他。结果这二货对我翻了个白眼，说：我听你的百分百要挨打，听他的至少有一半的机会不挨打……
【幽默笑话】老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”
店主窃喜，还有这等蠢人?嫌报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了
一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”老板住院了，我买了礼品去看他，他腰上斜缠着绷带，我问他咋受伤的，严重不，老板还没说话，隔壁床的大爷抢先说：“我来告诉你小姑娘，保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子，乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来，人吓人啊，他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”