抽了一包烟，还不明白自己少了什么！

谁给了他质疑周围环境的自信？

你是那样的吗？

你有看到它吗？拿一把可伸缩的勺子吃晚饭？变成了击剑游戏！

花500元买个盲盒值不值？

神仙和仙女有什么区别？谁更强？

有专家可以联系你吗？

还有人猜这些东西吗？还记得福娃08吗？作为已婚男人，这个镇上还有另一个不幸的人。

三国时代，两个人背叛曹操，天下就统一了？

醒醒，别读书了，你没有老公。

国王再次成为国王。

既然电话号码有十一位，中国人分一下就够了

他刚刚去了八楼。

闻起来真香！

被骂时保持沉默

当我有孩子时，我不会看到它。我爱你宝贝。

我的评论听起来像小学生吗？

兄弟，我从来没有向你要过什么吧？

哦，哇，就是这样！

中国的象征是什么？中国菜？

23岁，没有女朋友，谁能给我女朋友的话，让我感受一下爱情的滋味？

谁给你这么大的自信？不怕自己丢人，更不怕丢人。

不应该把你最喜欢的东西藏起来吗？不知道是哪个老仙女给你留下的长生不老药。

你为什么害怕呼吸？

牛在印度被认为是神圣的，牛肉是不可食用的。那么最新的牛是什么状态呢？

一般来说，它甚至没有80%。

第一步关门，第二步试探门口的客人，第三步看他能不能开门。

他想知道最终结果是什么，所以他可以刺伤你。

主人一家付不起账，这狗连孤狗都不如。

怎样才能更安全有效地使用安全带？

上帝回答：我觉得南方的菠萝很好吃，我想买一个多少钱？

报警找我？我还有6000多块钱在里面呢！不然我得整天吃面包，谢谢！”。

这个小屋不是真正的草原。有山有水有林。这是地球上一个了不起的地方。

一向心直口快的猪八戒为何对孙悟空的真假事件三缄其口？

这车开了七八年了，肯定是辆老车了。

我不知道，我从来没有吃过。

用妙语逗人笑。

这副对联已经困扰编辑好久了吧？欢迎在评论区留言

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的学渣说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑…

网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

媳妇说，你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！

在家无聊把媳妇喝水杯子洗了一下，等媳妇回来看到一高兴，说不定还能给我零花钱呢。媳妇回来我拿着杯子邀功求赏，结果这货厉声道:胆肥了？把我杯子摔坏了买个新的换上还问我要钱呢？今天不说出哪来的钱买杯子别想起来……

一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

我和媳妇躺在床上看电视。媳妇突然含情脉脉地说：“老公，我想...。”我说：“别闹，没看见正在播《中国好声音》嘛，等节目结束再说。”媳妇不开心地说：“那不是要等到11点多。”我说：“开什么玩笑，还有2个月才结束呢。”

我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！ ”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男……

在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”