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五分钟后，菜真的会变淡吗

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小龙虾不要钱 吃不完罚一万？

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因为你不知道他是如何战斗的。

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这真是亲生儿子

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这剃头师傅厉害，都剃成镜子了

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这体质，在公交车上不需要人让座的吧？

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新版本的《猫和老鼠》？

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家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机，老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的，老板狂晕，来了句这是插电的，我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的，

我今天发现女朋友怀孕了，我：“怎么搞的，上次你没吃药吗？”女朋友：“吃了啊，吃了两片呢。”我：“那怎么还怀孕了，吃的什么啊？”女朋友：“吃的抗生素啊。”

两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

坐公车上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行还没到站呢！”我不慌不忙拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。”司机师傅白我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去！”

晚上，我躺在沙发上贴黄瓜片休息，我老爸呢，在看电视，我就说：我说爸，你能不能不看这个打仗的，咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说：你眼睛上贴着黄瓜片，你还能看见？我说：我有个眼睛没贴，能看。然后老爸就哦了一声，去厨房又拿了片黄瓜，把我的另一只眼睛，也给我贴上了。亲爹，这绝对是亲爹。

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小时候，总是喜欢跟表哥去山上找野果子吃，每次表哥都让我先尝尝 

小时候，总是喜欢跟表哥去山上找野果子吃，每次表哥都让我先尝尝，等我吃了他再吃，我很感动呐～～直到后来，有一次我吃了那个野酸枣子后，口吐白沫，差点整熄火了，而他屁事没有，我仿佛明白了什么…

禽兽啊，连二哈都不放过

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我就想知道他是怎么开的

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只要拳头有准度，蚍蜉也能撼大树

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“哥们没事吧？快，走这边，这边安全......”

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不错，接得好！

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没事，我女朋友头发多

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今天一点都不热，就是差点把鞋子晒化了

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我：鸽王本人

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六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子，问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这时丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

在去女友家的火车上，女友在闭目养神的听歌休息。因为第一次见家长心里紧张，老缠着女友聊天。女友说：你就不能安静一会儿，让我休息？我说：我紧张急了，能不能陪我说说话？女友说好啊，来，我们聊聊怎么分别口红颜色。我：那算了吧，你还是放购物车里就可以了……

我女友有洁癖，那天我跟她吵了一架，就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭，身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子，那不是多此一举吗？最后，还是她赢了，从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。

一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐，我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？”那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花”我追问道：“然后结果呢？”那哥们儿说：“没有貌美，只有如花，星爷里面的如花。”

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