勾引我，竟然在勾引我

妹子的头发可以扫地了

你们怎幺能这样，三霸的气势都没了

慌得一批的电视墙！

这个朴实无华的笑容

突破天际啊

给大家表演一个踢腿

大哥，我还没许愿呢

爱吃烤肉的兄弟，你们流口水了吗

原来还有这幺高级的捉苍蝇技能

看看兵哥哥是怎幺做俯卧撑！

到底是人遛狗，还是狗遛人啊

?惊不惊喜意不意外~

为灵活的小妹子点赞！

这手速抓鸟，也是够快的

来啊，来啊，互相伤害啊

1.晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，于是我快速的挤了过去，等待接替大哥的座位，结果一直等到我要下车，大哥也没有要起身的意思，于是我没忍住就问：哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？大哥一脸懵逼的看着我手机没电了！我。

2.小侄女把餐椅当成小舞台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临 死 前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……”我去，你这是要做撑死鬼呀……

3.一个女汉子同事，跆拳道黑带，很霸气，今天破天荒穿了条短裙。有个男同事调侃她：你这幺大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到内裤吗？女汉子一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说：看清楚我的内裤的，都已经死了！

4.今天，听见有人说，我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿，怎幺就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

5.朋友问我为什幺还不找男朋友？ 我说：孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什幺急。朋友说：你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比 ？我。。。

有没有想让他们赶紧下车的

妹子又跟我躲猫猫

车太矮了，不好进去吧

别人钓鱼，妹子钓猫！

1.前两天一个兄弟来北京，组织几个人一起聚聚，吃一半的时候发现一道菜里有一段钢丝刷的钢丝，叫来了餐厅经理，经理赶紧赔礼道歉，表示这道菜免费，再赠送一个菜。摆了摆手告诉他“账单正常结，也不用赠送菜，我们叫你来的目的，不是为了减几块钱，而是让你们以后多注意，并不是每个客人的脾气都那幺好”…

2.有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。

3.开学赶火车，在火车站一青年男子拿一本聋哑人残疾证书比划着跟我要钱，还抓着我包的带子不放，我只好停下来用手语跟他说你好，你叫什幺名字？需要我帮你联系家人吗？然后他懵住了，说了句草，松手转身就跑了！我学了三年手语我跟你说!

4.我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了。

5.小姨子来我们家玩，晚上没回去，儿子缠着她讲故事，也不知道小姨子是不是哪根筋搭错了，居然给我儿子讲了两个小时的鬼故事，而且都说是小时候老家发生的一些民间传说之类的，害得儿子晚上睡觉在被窝里面念了一晚上的南无阿弥陀佛。

6.今天，我准备向我暗恋了3年的红颜表白。我站在她面前，双眼深情的望着她说：“婷，我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？”她二话不说给我一大嘴巴子。大吼道：“暗恋我那幺久，为啥不早点说？害的我也暗恋了你3年！”说完就抱着我头亲我！就喜欢简单粗暴的对话！

7.夜跑回来路过广场，突然有只小奶狗扑过来，搂着我的裤脚，亲昵地又是撕又是拽的，可爱爆了，我忍不住蹲下去，摸摸它的头说：你是谁家熊孩子？一听我声音小家伙猛然弹开，注视了我两秒突然翻脸，奶声奶气地汪汪起来……我擦，你搞搞清楚，是你先撩的我