主人，你别再说了，我为这件事感到好羞愧，你让我静静主人，你别再说了，我为这件事感到好羞愧，你让我静静

这泡沫拍脸上感觉好吗？

鱼太硬还是刀不行呢？

风动，烟动，心动~~~

在哪里跌倒就在哪里躺下

这波操作我只在梦里遇见过

自带进风系统了！

我以为你大方了呢？看到以后还是这样！失望了！

竟然出来了一个人！什么情况啊！到底是怎么做到的？

一开始我以为谁把狗装塑料袋了呢

开局一条狗再加七只鸭，一个宝宝打天下

就因为半夜给女朋友发了一张图，结果我就变成单身了

妹子厉害了！这功夫你能做到吗

看孩子的动作，好像是真的一样！

搞笑段子：

1.现实很骨感，我是从小以来一直尝试做萌妹子的好女汉子。但是有一次高中晚自习，全班没一个人说话，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊……

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2：那会，特喜欢一女孩，为了她我苦练做菜的本事，终于在一次聚会中大显身手，获得了满堂喝彩，女孩也吃惊对我说，想不到你菜做得这么好，其实我认为喜欢做饭的男生没出息……后来，她嫁给了一个厨子！

3：飞来横祸，公交车上司机急刹车，被妹纸袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，火辣辣的疼，割割割……妹纸：对不起啊，我不是故意的我：流血没有，要不回去没法交代妹纸：没流血，我指甲都断了邻座阿姨：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实。等等，这是在夸我？

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4：我堂弟凭自己本事买了新车，性能比我堂哥的车好，堂哥嫉妒，受不了。堂哥跟我大伯说：“爸，我弟的车比我的好，我做哥哥的脸往哪搁？要不是差把铁锤，我早就把我自己的破车砸了！爸，你看看能不能帮帮我……”我大伯：“这个忙我必须得帮！小事，你等会！”在我堂哥期盼的目光中，我大伯取了一把大铁锤过来...

5.我有个闺蜜，她的脾气很暴躁。最近听说她谈恋爱了，我就好奇地问她：“小敏，有没有哪一个瞬间是让你很想保护自己男朋友的时候？”然后她就说了一句话：“当然有了，每次他被我打完以后，我看着他那可怜巴巴的样子，就突然冒出好想保护他的感觉。”哎！谁要是娶了她，这辈子可能要在轮子上度过了……

6.晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一模一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。 我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.

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7. 今天，我闺蜜莫名其妙地对我发火，她数落我这也不对，那也不对。当时我被她整懵了。于是我问道：“你这是怎么了啊？”她回道：“我和男朋友吵架了。”我说道：“和你男朋友吵架了，就往我身上撒气啊？”她来了句：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一样。”我疑惑地问道：“我怎么不一样了？”她说道：“你嘴笨，在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！”

8.银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购

9.在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

10.邻居是个很有钱的富豪，小舅子想借邻居500万开超市，就说：你借我500万，年底我就还你。邻居没有答应，小舅子说：你都已经这么有钱了，500万对你来说又不算什么，为什么不愿意借给我？邻居瞥了一眼小舅子说：你知道我现在很有钱，那你知道我早年父母双亡吗？小舅子低下头说：不知道。邻居接着说：那你知道是我哥把我养大的吗？为了供我上大学下肢瘫痪，卧病在床。小舅子头低的更低了，说：不知道。邻居说：那你还说什么？我连我哥都不借，你觉得我会借给你吗？