用电热水壶煮内衣不道德，他们怎么看

名字不仅仅是一个代号，它往往具有特殊的含义。你的ID是什么意思？

可惜了，孩子染成了非洲宝宝，出了这么大的事，没事的，肯定是被黑厂曝光了！

姐姐，没人怀疑你的长相吗？

恐怕你不相信我，我还挂了一条真鱼，非常小心

没见过固定时间换内衣的。

你就是那只没用的鸟，连个女人都找不到，最重要的是你不会飞

这位同学，如果你这么说，你应该去自首，争取无期徒刑

出去玩了发现你最棒，要不要就看你了

为什么大瓶装水和小瓶装水价格一样？商家是傻子吗？

世界上还有这么良心的卖家，生怕婴儿床跑了，绑得有多结实

不知道是不是村花，哪个是爸爸，哪个是妈妈？

姐姐你头发这么长，打架肯定吃亏

这可不行，这么大的橡皮怎么弄来的，多难啊

来吧，如果狮子不吃你，那是因为你丑到可以保护自己。我真的想太多

看来这把伞还是蛮好用的，很符合人体工学，最重要的是它内置了报警功能

我们不怕穷，我们就是不服输！

哥们，你在想什么，你挑战老婆一百天不碰你，你成功了……

嗯，看错了就进去休息吧。我有幻觉。这真的是一只猫。

老鼠妈妈带着她的孩子逃跑了。养更多的孩子真的很难

有那五十万有什么不好，你要相信你能创业，再见，再也见不到你了

在约定的班会上互相骂是不合适的，男女不一样

好家伙，这两千块钱的真实价值，直接充世界VIP

这真太了不起了。安装了那么多省电软件后，手机电量增加到631%。你有没有想过安装更多？

现在还有人相信盲盒吗？你瞎了，但卖家不瞎，不然你怎么打包箱子给你寄？

不带伞跳伞，保险公司会叫你爸爸

国开三儿，原来上下铺旧。是时候介绍上中下杯了。

大叔，这里是湖，不是你的客厅，你别让外国佬看到不文明的东西

和闺蜜聊天，我说：为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

坐高铁出差，到饭点的时候饿了泡了一桶泡面吃，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说藤椒味儿的，他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？

大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育。时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习！关键是，那俩雕像是狮子啊！

昨天去剪头发，我一进去，老板问，小伙汁，剪头发了？我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真TM是个大活儿啊

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

女同事喝多，只好送她去宾馆，半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，还好，赚了800块钱。

和女友她谈了很长一段时间了，但是昨天是我第一次登门拜访，特别紧张。我小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，我脱口而出：姐姐好，我是小美的男友。女士对着我优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后就从屋里传来女友的声音：妈，是不是他来了？

表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”哈哈！

跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公 。

一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”