1人类和香蕉的DNA相似程度居然达到50%
2黄金的延展性好到逆天，600克黄金拉成丝，就能给地球妈妈当项链了~（香飘飘你简直弱爆了！）
3游泳池平均温度是28℃，因为这个温度很适合细菌繁殖，因此游泳池要定期清洁。
4五种可能有“毒”的吻：有皮肤疱疹时、浓妆时、感冒时、有口腔疾病时、腹泻时。
5蜂蜜是唯一不会腐烂的食物、保质期可以持续三零零四年。
6苹果含苹果酸，可以加速新陈代谢；半乳糖荃酸有助于排毒；果胶则能避免食物在肠道内腐败产生毒素；其可溶性纤维素能促进粪便的排泄。
7籽骨在运动中起减少摩擦和转变肌力牵引方向的作用，髌骨是人类最大的籽骨。髌骨就是膝盖前面的那块可以活动的骨头。
8人在睡觉时，脑子比看电视时还活跃
9晕厥相当于强制关机，神经系统的自我保护功能。
10据《中国历史纪年表》的统计字汉武帝首次使用年号以来，中国历史上总共是500多个年号。
爆笑一下：大学时有个夏天我和两个舍友到学校门口外面网吧上网。有个在同一个网吧上网，但是是旁边大学的男生加了舍友A的qq号，并且也要了手机号。接下来几天总是发短信，那男生说经常在我们学校打篮球之类的，当时容易犯花痴的女生宿舍讨论着爱打篮球一般比较高比较帅，终于那男生约着见面了地点是学校门口。那天我和舍友B陪着舍友A，也是壮壮胆，毕竟第一次见网友。
然后我们三人在我们学校门口和他们学校门口逛了一圈没找到人，后来我们进我校在离学校门口不远地方打电话问那男生在哪，那男生说门口啊。看门口确实有个男生在问门卫什么，其实第一次就在门口看到他了，只是谁都没想到是他，这时舍友A说了一句跑，我们就跟着舍友跑，结果那男生看见了在后面追，一边追还一边用手指着说“站住”。顿时感觉像在捉贼，迫不得已停下来，那男生问“你们跑什么”，舍友A反问“你知道你要找的是谁吗？”，男生答“是你啊，我见过你的背影”……
爆笑一下：我上初中的时候，一次玩完球，回教室，一拐弯迎面走过来我们化学老师，当时我正喝着水，同学直接都喊了声老师好，我呢喝着水还没咽下去，一口水就憋着嘴里说不出来，但是着急啊，因为说老师好都是一起说的，结果着急咽的劲儿大了，老师好没说出来，憋出来个“嗯”，而且最尴尬的是我和老师一起说的，而且我的声音更大……
爆笑一下：和另一个课代表去办公楼找语文老师问作业。她不在办公室。因为语文办公室和办公楼厕所挨得挺近的我们俩就脑袋一抽打算去厕所找一找结果我们老师真的就在厕所蹲坑……当时气氛非常尴尬当时气氛非常尴尬还是我们老师率先打破沉默：“你们…有事吗？”我：“老师我们来问这周末的作业…”老师：“行，作业是……”好不容易问完了，想要赶紧出去想要摆脱这尴尬的局面老师又在后面喊了一句：“哎…以后…找不到我就问我对桌的老师吧…不用来厕所找了…”
爆笑一下：每次公司的保安小哥哥跟我说，早上好中午好/晚上好的时候，我通通都说早，而且说了不下三五次了，小哥一脸笑意加尴尬……然后我当着小哥的面说了句！又说错了……保安哥……我……他会不会觉得我脑子有病……
爆笑一下：我刚参加工作的时候，行里有两个副行长，一个姓张一个姓曹，体型和气质略像吧，长得一点也不像，问题我是个脸盲……有一天上楼梯，碰到其中的一位打招呼，必须的！“张行……啊曹行……不不不张行……”对方看我实在可怜，憋着笑向我挥挥手走了……
有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃的去！立马就活蹦乱跳有木有，省钱省力省时间，你值得拥有。
老家乡下有一大伯种了一片西瓜。昨晚硬是把偷西瓜的整服了！大伯在瓜地放了不少地钉。偷瓜人不小心踩到。看到田梗上有个草垛。就坐上去准备拔掉脚板上的钉子。谁知刚坐下。屁股又扎了两颗钉。一痛之下赶紧用手撑起。手撑在草垛两边。“嗦”一声痛苦抽搐。每个掌心一个钉子。
一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。 老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？” 老公答道“是啊！”
“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。 儿子一旁若有所思。 第二天妈妈在看电视， 儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”
“那好，你去给我把作业做了……”
一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友，听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。她问同事：“从哪里看出来？”同事：“你以前都自称老子，最近变成老娘了。”
今天由于加班，回到家就8点钟了，一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在手机打麻将，我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话，五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！妈妈说：闺女，一会儿把碗刷一下。
麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃玻请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。
嫂子教侄子说：如果以后有什么事情让你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个母亲对孩子的爱，如果三分钟之后你还在哭，我就不会管你随便你哭，直到哭累了为止。最后还来了句：“你要知道，妈妈脾气也不是很好，你要是给妈妈哭烦了，妈妈也能给你打到哭累，要知道妈妈也才大你21岁，也是小女孩，你应该学会让着点美女……
我和妻子去散步，我走在前面，在路上遇到了一位同事。 这是一个年轻的女人。 因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说：“老乡好。”我也礼貌地回答：“老乡好。”然后，我被我的妻子锤了个半死，问我什么时候有的？ 我......
一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。