1大多数爆米花只会呈现出两种形状；雪花状或是蘑菇状（以后再也不能专注看电影了）

2钻石用的计量单位“克拉”一词源于希腊人为长角豆树取的名字“keration”，因为这种种子重量稳定，通常为0.2克，故而在1913年，克拉重量成为了度量标准。

3明朝的宪宗最宠爱的万贵妃比他大十七岁。

4泡菜在韩国人的日常生活中已经远远超越了一道佐餐菜肴，而是升华成了一种特有的传统和文化，成了韩国人生活中不可或缺的部分。

5发霉的食物，劣质霉花生做的酱料里面也会有黄曲霉素。黄曲霉素的毒性有多强呢？它是砒霜的68倍，吃多了会导致肝癌和肾病。发霉食物不要吃，发霉的原料不要用（说给各大生产商），是最好的。

6虾很好吃，不过虾身上有几处在吃之前要剔除，比如虾背上的黑线，那是虾的肠子很不干净，在煮前最好剔除，还有虾头顶上的黑圈，那里面都是重金属在做之前也最好剪掉。

7菠菜可以促进血液循环，平衡新陈代谢。

8纽约地铁因为老鼠太多而撤销了部分站点的垃圾桶。

9剪刀是达芬奇发明的。

10描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间。

幽默笑话搞笑段子：我在打手机游戏，媳妇就一直唠叨。最后，我实在受不了。我一气之下，说：你要是有本事就把我的手机摔了，别天天唠叨地烦死人。果然，媳妇把手机摔了。我心里很高兴。不是因为我玩手机游戏走火入魔，而是因为双十一就要到了，没手机不就买不到东西了吗？

幽默笑话搞笑段子：那天，我送儿子上学，去幼儿园。他问我：今天咋没有太阳。我：今天是个阴天，所以没太阳。儿子：太阳懒床吗？我：可能是吧！儿子：估计，昨晚上，看手机，看得时间太晚了！我心想，儿子，你讽刺老爸吗？

搞笑段子幽默笑话：老板说，工作进度太慢了。今晚加班，不干完不收工！于是，我们办公室的几个人，加夜班，忙得焦头烂额。此时，一女同事站起来，说：尼玛，再大的事情也阻挡不了我的大事！说完，急匆匆的去了卫生间。

搞笑段子幽默笑话：我和同桌晚上在网吧通宵玩游戏，白天就在课堂上睡觉。可能是游戏玩的太多了，我经常走火入魔。我站起来，大吼：打它，打那个妖怪。此时，全班同学都在看我。我机灵一动，一巴掌拍向我的基友。我：教你不要玩游戏，你飞跑去网吧通宵。

搞笑段子幽默笑话：老婆抱怨，说：你一点也不浪漫，活脱脱的一个木头男人。我：我咋不浪漫了。老婆：你天天老婆老婆的叫，一点新鲜的感觉也没有了。你能不能改一下？我：咋改？老婆：改成三个字的称呼！我：哦，好的。那以后就叫你老太婆吧！

搞笑段子幽默笑话：老板的儿子来公司玩，一个读幼儿园的小屁孩，水灵灵的。我就逗他，说：小朋友，多几年级了？小屁孩：幼儿园中班。我：那你知道五加五等于多少吗？小屁孩就伸手指头数一数，就在此刻，他手里的冰激凌掉地上了！我晕！

搞笑段子幽默笑话：办公室里的几个女神，闲得无聊，说起掉头发的话题。王姐掉头发，李姐也掉头发，一抓一大把。于是，她们就相互抓一抓。此时，秃子老张看不下去了，说：你们在懂我一根头发，你们是不想好了！

搞笑段子幽默笑话：转眼间，小明同学已经高三了。在今年的高考考场上，小明故意写错两题。因为小明喜欢的女神没有参加高考，他也不想考了！结束后，女神在校外等他，问：考得怎么样？小明：我故意做错两题！反正你也没参加高考，我也不想今年去读大学。女神：你傻呀！你不知道我是被保送的吗？

顾问杨小帅的搞笑聊天记录；喂！请找王总经理！喔，对不起，我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了。女秘书说；啊！怎么会...对方一听，极惊讶地挂断电话。不久，女秘书的电话又响起；请问王总经理在吗？咦？刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗？女秘书书认出来是刚才那个男生，有点不悦.，噢！对！对！对！对方把电话挂了，过了十分钟，女秘书电话又再度响起；请问王总经理在吗？同一男声又问，女秘书被这个男人气疯了；我不是告诉你两次了，王总经里已经去世了！你不要再打电话来了好吗？好啦...我只是听你说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了。

顾问杨小帅的搞笑聊天记录；有个人在咖啡馆里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏地把侍者叫来，说道；你看看这是什么东西？侍者看了看，用一副不屑的眼光说；不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！

顾问杨小帅的搞笑聊天记录；甲妇；我家阿飞，什么事儿都不做，竟然跑去拆电视~~~乙妇；啊！！那怎么办呐？？甲妇；好在我老公是读机械的-他会修理电视机！！乙妇；喔~我们家强强也会拆电视机!甲妇；不会吧~~~乙妇；没关系~我老公会修理！！甲妇；他不是读农业的吗？？乙妇；喔--他会修理孩子！

顾问杨小帅的搞笑聊天记录；有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着矛枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾

--想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土着的面前，轻易地点燃了它--正等着土着们欢呼的同时，他听到酋长惊呼；天啊！我从未见过---一点就着的“打火机”

顾问杨小帅的搞笑聊天记录；去公司上班，路上捡到了一个苹果手机，正玩得高兴。失主女友发来“在干嘛”，后来我淘气发一个分手吧，没想到结果失主女友说：“早就想跟你分手，想不到你先说了，哈哈”，这叫什么事！

老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！我……

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”

一个年轻人去庙里问禅师：2.14这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 ……

媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！

有一天唐僧念了半小时紧箍咒，丝毫不理会猴哥求饶。沙僧不解:师傅，您这是为何？ 唐僧:“方才我被蜘蛛精掳去，八戒去救我也被抓了，这时这猴子去救我，我拼命对他喊，杀了这蜘蛛！结果，，，这猴子杀掉了八戒！！！！”

去超市购物，一共77.7，我给了100块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我33块3。小伙非常自豪的跟我说：“大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。”最主要的是，我信了…

嫂子剪了两大袋碎纸末，让我帮忙拍一个她跟我哥一起白头的视频，我戒备心起，拍完了要我扫？嫂子笑靥如花说怎么会，让你哥扫。那我拍，别说，这玩意儿在镜头里飘飘洒洒还挺像雪花。拍完了我还没从美好意境里出来，嫂子就地一倒，我哥惊呼：“睡美人需要王子，扫雪这种小事就交给你了！”然后抱着我嫂子就跑了……

我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上在媳妇家晚了，我该回去了。我是骑着摩托车来的，我偷偷先把油箱下边小开关关上，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说，看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家，到了媳妇家门口，丈母娘出来却对我说，她们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好。你把车留下，明天我找人帮你修！就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回家！

昨天5.20，去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

吃完米粉叫了个滴滴，发现司机定位就在我脚下，正疑惑，坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊“谁叫的滴滴？！出发了！”我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，时间紧不紧？”我紧张的应道：“有点吧，你要干嘛？”小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的米粉，你要不紧咱嗦完再走！”