大哥，跌跌撞撞的竟然都过去了！
这是谁擦的玻璃，让这么多的人都撞了上去！
熊孩子：我知道了想当理发师，现在先拿自己练练手
今天总算明白了什么叫井水不犯河水这词语的意思
傻傻分不清楚！
不是头发？
现在盗版这么猖狂了吗？
有爱的路
狗子是因为新做了一个发型，所以就开心到不能自控了吗？
从那个小伙那么着急的站起来说明有故事，哈哈哈
无处安放的脚丫子！哈哈哈哈
我喙死你，天天来偷我的蛋!
美国得克萨斯州一个景点，Jacob’s Well，看图片感觉要窒息了
我信你个鬼
偶遇老师？
你们这群无情的女人，放开那个孩子啊
我认为不是手的问题，是他拿的那个玩具太容易玩了
一顿操作猛如虎，就是最后有点大意了
妙龄少女活生生给你剪成了买菜大妈……
兄弟，你走的太慢了，我来帮帮你。
忘记升级士兵了
现在小孩都学些啥？
看着真像亲的
有一天，儿子问我：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？我说，有一回，我掉在水里，差点就淹死了。正巧，此时，有一位年轻的男子急忙跳入水中，救了我。两个月，我们就结婚了，多亏了你爸爸会游泳。熊孩子：可是，为啥我爸总是对我说，千万不要学习游泳？
一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？哈哈！
我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”
奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播放体育新闻。外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地说：“哦，难怪咱家明明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”
我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢，并闪电领证。今天是他的大婚之日，我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了，然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
小时候有一次，家里来亲戚，老妈烧鸡。听说过鸡要辣一点好吃，就趁老妈转头的时候，把桌子上切好的的干红辣椒全部放锅里去了！烟雾缭绕中老妈也没注意！那天我记得很清楚，当我说是我把辣椒放在里面的时候，老爸老妈是流着眼泪揍我的。
愚人节那天，师兄干了件很俗很怂的事——跟学姐表白，还是当着大伙的面表白的。学姐淡定的说：“不是愚人节的玩笑吧，如果你4月2号再说我肯定答应你，”然后就走了。4月2号，师兄又表白了一次，学姐很吃惊地看着他说：“愚人节的话你不是当真了吧？”
恋爱一年了，第一次去女朋友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑！”我……
新买了一条连衣裙，穿好后美美的来到男友面前，我扶着门框扭着腰，甜甜的说：“嗨，你看我今天美不美？”男友两眼放光：“嗯，宝宝你好漂亮啊！”我羞涩的说：“讨厌的人，就知道你一直迷恋我的美色。”然后一扭头，咚就撞在了门框上。男友笑的前仰后合，然后说：“我不迷恋你的美色，难道迷恋你的智商？”
两头牛在一起吃草，黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”黄牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
我有个朋友发现老婆出轨了，朋友怒不可遏，晚上逮住刚下班回到家的老婆就开揍，刚开始朋友老婆任他打骂，十分钟后见他还没有消停便开始反抗，结果，最后把朋友打趴地下了！这……这就尴尬了！
一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来，和我出去玩好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去
那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子超级痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”