“自己炸的，细细品味还挺好吃...”
相信大家都有过第一次烹饪美食的经历，不管第一次做美食是失败了还是成功了，这都是我们的一个经历，每一个大神都是从菜鸟一步步练成的，所以我们也不要纠结于当下的自己，相信不断磨练手艺之后，一定能够学有所成，做出可口的饭菜。不得不承认，有些网友做的饭菜简直就是暗黑料理，话不多说开启今日份的快乐源泉吧~
兄弟你这做的饭菜实在是太难看，真不知道你是怎么吃下去的，样子简直像极了粑粑，如果端出去吃的话可能会被人拍下来放到网上，不知道的还以为你是有啥毛病的，哈哈哈实在是太令人费解了，是因为生活实在太拮据了吗？看的让人感觉好心疼。
小时候的梦想还在吗？
这两张图的比喻就非常形象了，小的时候特别喜欢踩这些花色的地砖，感觉自己踩不住，可能就会掉下去，还是羡慕小的时候有这样玩儿的心思，长大再也没有了这样的闲情雅致，渐渐的走向了成熟。
这个世界里，大人什么都不缺，唯一缺的就是孩童时的单纯
这个世界就是从单纯到复杂的一个过程，年轻的时候总觉得自己好像无坚不摧，长大以后才发现不过是被待宰的羔羊罢了，换个角度想想作为食物链顶端的我们，不也正是别人手上的鸡鸭鱼肉？
这种口号真的好吗？做人要认真才是硬道理
真想尝尝你做的鸭子是什么味道的，哈哈哈就怕有些人一不小心误会了，万一上去直接问你要手机联系方式可怎么办，尽量不要让别人产生歧义，规规矩矩的写标语，也能给自己减少不少麻烦。
很直接的一家公司，没毛病
这样的公司麻烦给我来一沓，刚毕业的大学生就应该去这样的公司磨练几年，等到再度踏入市场之后你就会发现，但凡是给你画大饼的公司都已经诱惑不了你了，真正有志向的公司就应该这个样子。
这不算是歧视吧，反正感觉都一样哦
大家尝试眯着眼睛看这两张图片，是不是感觉都是一样的呢？哈哈哈这究竟是怎么一回事，没想到眼睛也会骗人，可能是因为太黑了吧，所以一旦眯起眼睛来视线不清楚了，基本上也就看不清五官了。
“1000斤热狗只要9.98元？该给老板上一课了...”让他知道社会险恶！
不知道后来这家店的老板怎么样，会不会因为写错了这个价格所以导致破产了，如果真的被别有用心的人利用那简直是跳进黄河都洗不清了，哈哈哈不过我觉得大部分的人心地都比较善良，而且1000斤热狗让你吃你也吃不完了，就算10块钱买回家去估计你都搬不走~
小粉红，真的让人没有抵抗力啊
老婆说最喜欢的就是粉色，你看送了这辆粉色的车以及粉色的玩具，她会不会特别高兴呢？哈哈哈果然每个女生心里都有一个小公主，既然做他的老公那么就要把内心的小公主给呼唤出来，只是这个车真的能上路吗？
这玩具哪里有卖的？我也来两套
有时候你看见的并不一定就是真的，这张视觉错觉有没有把你给骗到？一开始我还以为两边真的架起了一座桥梁，后来发现只不过是个假象，这是不是也恰恰反映了人生哲理呢~
姑娘你成名人了，恭喜你，整个小区都知道你了
对象送的惊喜实在是挡不住，这哪里是惊喜分明就是惊吓，当着那么多人的面儿多尴尬呀！哈哈哈一看平常就不怎么了解你的喜好，这种被当众公开处刑的滋味可不好受。
做人要有底线，这样的男朋友不要也罢
大马路上这么危险，妹子你觉得这么做合适吗？要是被家里的人看见，那脸都要丢尽了吧，真是不知道现在的女生怎么就鬼迷心窍了，为了寻求刺激真是啥事儿都干得出来呀。
论夏天防晒的重要性...”哈哈哈画面属心疼，你们弱弱感受下！
也不知道你究竟经历了什么，哈哈哈居然自带天然小背心，看这肤色的红肿程度应该是晒伤了，还记得原来我晒伤的时候第2天皮肤特别的痛，而且用了整整一个冬天才捂回来！现在想想都不敢回忆啊，关于晒伤大家可千万别小瞧了，夏天到了做好防晒措施，否则最后的下场就是这么惨，真替你感到心疼~
你爸估计现在应该七窍生烟了，他也只是想换个新手机而已
你爸这是在套路你啊，果然姜还是老的辣，儿子被老子耍了是一种怎样的体验，看来平常你爸管教也很严，其实年轻人偶尔爆几句粗口也是很正常的，只要不被家长们发现就不会被批评~
这是亲爸说的话，孩子你忍着吧
纹身最好不要让父母知道，而且千万别纹在特别显眼的地方，别以为你爸只是吓唬吓唬你，要是真的气急了啥事儿干不出来，哈哈哈如果真的想纹身不如买几个纹身贴，过把瘾就好了~
我觉得养这个可以帮忙疏通下水道哦
仓鼠实在是太调皮了，不愧是鼠科动物简直是无孔不入，但凡是看到能钻进去的东西，恨不得把身子全扎进去，养一只仓鼠也需要费神费力啊，小家伙实在是太小了，一不注意就溜走了。
去车后面看看有没有尾巴
天气实在是太热了，连自家的小轿车也忍不住伸出了舌头，这么萌的一款小轿车前面露出来红色的是毯子吗？没猜错的话车主应该是个女生吧，感觉真的很迷你而且又非常可爱，开在路上回头率应该也很高。
喜欢右面的点个赞哦
这么漂亮的一朵花名字叫天堂鸟花，之前网友是以右下的角度看的，后来才知道有多么沙雕，哈哈哈这样一朵漂亮的花恐怕我也只能在手机上看到了，现实生活中真的一点也不常见呀，听说见到的人都会有好运气。
昨天晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱，吃个西瓜都要她男友一颗一颗的把籽挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。”我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果...
丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！我现在悔不当初啊！
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”
一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：''差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！''
有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
在女装店里看衣服，店里顾客不少，老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就一阵猛夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句，衣服是我自己的，气氛突然变得好尴尬......
最近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句： 警察同志等一下，我把妆卸了……
同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊？男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈……
跟老公吵架了，心里特别生气，忍不住拿起一个杯子就想给摔碎，突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子里装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，然后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！
昨天我做了一件错事，惹得老婆非常生气，伤心得痛哭流涕，我束手无策……不是不会哄老婆，而是我自己都觉得我犯的错太严重太敏感了。但是四岁的女儿说了一句话我们都笑了：“妈妈，别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁了。”
朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？”女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2019……”
跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈 ：没想到啊！ 我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。
闺蜜突然慌乱的对我说：你相信AI智能吗？我一脸疑惑的看着她，她急忙解释：我的手机太灵异了，前不久我发现内存不够，于是老和男朋友抱怨，希望他给我买台新手机。今早起床一看，64G的内存变成128G的了，你说手机是不是开始揣摩人类的思想学会自我进化了？人类有一天会不会被电脑所掌控？太可怕了！我冷哼一声：比起送你台手机，花20给你添张内存卡对你男朋友来说应该是最划算的！
终于见识了一把最牛的套路。星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。”老板听话的推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。”副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了，妈，上车，带你买菜去。”
教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
到中医院看医生，谁知道挂的号专家竟然是个女的。我一看就有点尴尬了想去换一个专家，女医生看着我：“切，心虚啥，我们什么样的病人没见过，瞧你脸色那样，走路的架势，是不是肾虚？”我连忙说：“是，还痛得厉害。”“那让我看看”。在我褪掉裤子的时候，女医生睁大了眼睛，惊诧了半天问我：“你是不是姓张？”
被男生问有男朋友吗？我惊讶了下回答还没有。他笑着说：太好了！难道我久违的爱情要来了？只听接下来男生说道：我刚才还在想，如果像你这等级的都有男朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。我……拯救了世界？真是太好了！
和媳妇聊天，媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。
一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈说我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
潘大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？多谢大师让我的人生再次盛满辉煌！
这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长得丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了10斤呢 爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的 结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了 果然还是老妈懂我啊...
结婚后的我很节省，用过的牙刷都不扔，放在杯子里，有时候洗手台上有一些小污渍直接用牙刷刷一下就好！简单方便！时间久了刷的炸了毛！后来有一次我弟弟来我家，回去后，给我寄了一大摞的牙刷，又给我打电话：姐，牙刷都刷炸毛了，对牙不好，你扔了吧……