钓鱼佬默默的看向了自己的高端装备，真的是差生文具多啊！

玩个游戏差点被送走，看你们以后还敢不敢这样玩？

小伙子你不按套路出牌啊，出门带瓶水的重要性啊……

这样的爱情，还要不要继续？

这样的情侣装不穿也罢了！

1、爆笑段子：在网上想买个便宜又好看的手机壳，于是在某宝的某店浏览，然后再看看买家的评论，其中一条 差评挺有意思的，如下：买家评论：黑心老板，店家的手机壳特别差，我女朋友生日，我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物，女朋友当天就跟我分手了。卖家回复：四元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这份差评我认了！

2、搞笑段子：全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

3、开心时刻：我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

4、每日一笑：晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了。到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子。拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。”我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀。

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没一个担心伴娘摔伤了要赔钱的呀

快来安慰我

上面那根杆子韧性也这么好

这香炉看上去不太聪明

就说app装多了会爆炸吧

丈夫：“孩子他娘。咱们离婚好吗?”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚?”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”

丈夫：“没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟?
原谅我吧，下来我们当面聊聊

男：原谅我吧，下来我们当面聊聊。

女：我不下去，有话说，没话我挂了。

男：现在天已经渐渐地黑了，蚊子都闻着我的味道来跟我亲近，我都变成它们的晚餐了。

女：那你就赶紧走吧，省得在这喂蚊子。

男：你不下来见我，我就一直在这里等下去，别说是喂蚊子，就是喂一蜂窝的马蜂我也会在这里一直等到你下来见我为止。
我可没叫你打自己脸啊

有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！

那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！

他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……返回搜狐，查看更多