【幽默笑话】小舅子以前是混社会的，他这块料竟然当上了老师！有次期末考试，小舅子通宵改卷！实在是太困了，小舅子疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了广播声音：某某小学六年级二班的全班同学，一同把这首歌奉献给他们敬爱的老师听，感谢他多年的付出，使他们得到了宝贵的练习机会！听到这里，小舅子的眼睛湿润了，脸上露出一安慰的笑意。广播又继续说：好了，现在让我们一起来听这首歌，《你不会有好结果》！

【幽默笑话】老公说要出门溜达溜达，让我给他点零花钱，我就拿了两张五块的。老公就开心地穿好鞋，刚走了两步，我就连忙喊道：“回来！”老公疑惑地问：“怎么了老婆？”我淡定地说道：“别装！拿出来！”老公竖起大手指说道：“老婆，你真厉害，我走了两步你就听出来了……”说完，老公把鞋TUO掉，从鞋里倒出七枚硬币。我一把抢过硬币淡定地说道：“刚才我给你那两张五块钱，你看看里面是不是夹了一张一块的！”

【幽默笑话】拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！

【幽默笑话】晚上带着女神去吃饭，正准备把毛肚下锅，居然在里面看见了只苍蝇。女神欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盆中，然后叫来服务员！服务员道歉：“不好意思，是我们的失误，我在重新给你们换一盘！”会儿服务员就又端了一盘来！然后我们当着服务员的面开始翻，当我们翻出一枚硬币时服务员傻了！然后经理来了，忙道歉说：“兄弟，你们尽情吃，这顿我买单......”

【幽默笑话】单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

搞笑段子

1.今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我：谢谢叔叔救命之恩！

2.想象自己被仇家追杀，晚上把灯一关，搬条椅子面对着门坐着，听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶，然后淡淡地苦笑：“该来的，还是来了。”轻轻把茶杯放下，茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹，月光惨白而肃杀，我的眼神骤然锐利起来…… 然后老妈开门进来了！

3.记得初中那会儿，同学们联合起来写联名信，要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正在犹豫不决时牵头人说：“别担心，我们把大家名字签成圆圈状!”我心中这一阵惊叹：这是哪个神人想出来的法子，哈哈。后来，班主任找我谈话时，我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只不过是以我的名字为中心。

4.今天七夕情人节，公司美女小美接到前台的电话，说有人送花给她。小美跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！小美大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽！”

5.闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

6.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。