新娘要矜持点，在饿也不能这样随意

公园永远是这个世界最神奇的地方之一。

生活不易啊，想要吃块肉要费很大的劲去追赶。关键是追了半天还是没追到，我是不是被套路了？

兄弟，我只能帮你到这里了！

大妈，你这是和谁在吵架？太凶悍了！

通下水道用这些？

是巨星来了

比起娘来我怕过谁

二哈：主人你别怕，我叫几声吓吓它，别人都说我很怂，其实我不怂

做这公交车，吓得我一身汗，下次再也为敢坐这趟车了。

别担心，已开启第三人称视角

这是不是脑白金奶奶的原型啊？

你看小姐姐笑的多开心？

转行干过自行车？

比窦娥姐姐还冤

有一次，我和朋友出去吃饭喝醉了，早上突然在楼道冻醒了。于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会儿，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……

一位女同事得意地跟我们大家说，昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了500！

老婆为了区区一锅牛肉，竟然给我使出了调虎离山之计，情况是这样的 。周末在家，给老婆炖了一锅牛肉，马上就要出锅的时候，老婆过来尝了一小块，告诉我说有点咸，就让我下楼买馒头去，走之前还吻了我一下，然后我就屁颠屁颠的去了。买完馒头回到家我才知道， 这败家娘们儿把牛肉都给吃完了， 当时我媳妇儿还这么说：亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点馒头！

我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼，就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”

刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱……

小时候干的最蠢的事，妈妈说蜂蜜是蜜蜂拉肚子拉出来的。直到有一天家里飞进一直蜜蜂，我把它打死了，然后舔了一下屁股，我明白了真相……

高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌)，每天默默准备好丰盛的早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。

儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的。我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的。儿子仰着下巴，很骄傲地回道，那怎么可以，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！

发生在昨晚的事情，从饭店出来倒车，保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞电线杆了。我同事下车就骂：“你是不是傻啊？怎么指挥的？电线杆你没看见啊？”保安一脸无辜的看着我同事说：“大哥，你先别生气啊！我没让你倒啊！你看，我指挥的是这个车啊！”居然还真的是指挥隔壁的那个车！瞬间感觉同事刚才在骂自己。

一妇女坐车被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔800万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？妇女咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！