狗狗的样子看上去好萌，好想套一只带回家

妹子，你先补补妆可以吗

这豹子太聪明了

崩溃的狗子，发疯的铲屎官

看着我的眼睛，敢再说我坏话

猫咪：看我连环拳

这位同志，你儿子的玩具车违法乱停放

我是碰瓷的,不给钱不起来

杂技我看过，但是这么绿的图片头一次看

你要不要端出去吃试试，保证你以后在附近立马出名。

别显摆了，你多重自己心里没点数吗？瞅瞅小树苗都被你弄断了。

骆驼咬你，你得从自身原因找起，可能是你像个胡萝卜？

小仙女们都是不上厕所的，平时还只喝露水。

这番操作我冲你们举起大拇指，因为以后在附近可能就看不见你们俩了。

你以前是海底捞扯面的师傅吧？我就说这套动作这么眼熟呢！

大爷：小伙子，你为什么这么想不开坐在这张桌子上啊？

这个姿势睡觉确定舒服吗？以前练过瑜伽吗，就是苦了旁边和后边的人了。

小狗子乖乖啊，再不刷牙晚上就找不到你了。

小说里面武功为什么一代不如一代，不是应该日渐完善和精进吗？

这年头鸽子都开始会坐车了，过两年会不会就开始自己赚钱了啊？

新婚之夜打一个地名，是什么呢？

这题很简单，之后最后有个小小的陷阱，看谁会答错呢？

一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧？我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……

汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

前段时间我被公司给开除了，老板给我的理由居然是功高震主！我心里十分郁闷，就给老板发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，老板回道：实话跟你说吧，我媳妇越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她！

相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来。

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

第一次到女友家做客，想展示一下自己的幽默风趣。于是跟女友父亲说道：“让您着凉啦！您的小棉袄我穿上啦！”不料他很惊讶的问女友道：“孩咂！你啥时离的婚啊？”我也很惊讶的问女友道：“骗咂！你啥时结的婚啊？”