终于，十分钟后把剑塞进去了

大哥，大写的尴尬，还痛彻心扉！

最安全的下山方式……就差滚下去了！

干嘛要那么突然，人家都没准备好呢

这狗子的走路姿势绝了

虽然肚子挺大的，一定没下过厨房

电视剧看多了，你们这是准备私奔吗

大姐，猪背上这么玩的你是第一个！

狗子带队找我来报仇

妹子，放手吧，他们是真爱呀！

这律动感，这软度！！

别张嘴了，我肯定会小心的

你是想问这两个麦穗是什么吗？不用害羞，因为我是不会告诉你的。

我就说带着柴犬出来肯定是有福利的，我现在得沾它的光。

这款游戏不但可以锻炼自己的大脑和手指的配合度，原来还可以练习腿法啊。

今天是为了庆祝找到女朋友第一天，但我现在想分手了。

同学，一会就停电了，你看你怎么办吧，从天堂掉到火炉里。

女朋友给我发了老大一只蟑螂，我有点怕怕的，不知道她又要干什么。

大叔，你觉不觉得手中的蛋糕有点问题啊？

一只狗被一只猫给驯服了，这身高差也有点萌啊。

美女，你这健身不错啊，但你男朋友真的知道吗？他是不是有点怕怕的啊。

单身狗的我养了一只猫咪，它真的很可爱啊，就是看着有点心酸酸的。

预防痴呆测试题请各位网友移动火柴，估计没有人可以胜得过我！

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

女同事失恋了，哭的一塌糊涂，无论我怎么劝她，她就是走不出失恋的阴影！ 当我回到家正准备睡觉时，她突然发了个信息给我：“睡了吗？我突然想通了！” 我一头雾水，但片刻后我恍然大悟，赶紧回复道：你家还是如家？

小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！在后来三天，我拉到虚脱……

最近电视网上四处都是高考的新音讯，于是我闺女问我：“爸爸，你当年怎样没加入高考呢？”我汗颜了一下，然后一副可惜的样子说：“当年你爷爷家里穷......”还没说完，门砰的一声被推开了，老爸冲我一声咆哮：“臭小子，这个锅我不背！”

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我：嗯。对方：我一会开车去接你们。我：嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了！

大学时候我们班有一个校花级别的妹子，成绩颜值都高，就是有一点，她因为矫正牙齿而戴了牙套，不怎么爱笑。期中考试后考试安排她和我一起做同桌，心里那个高兴啊，每天就讲笑话给她听逗她开心，直到有一天，我逗她哈哈大笑时发现她牙套上有一根卷毛，我就再也没有给她说过笑话。