一个愿打一个愿挨 妹子还这么开心

哎呀呀呀 有点高

平胸妹子的好处！

这位三哥是混不下去了，才来中国的吧？

看来是常客呀

看不到真容！干吗戴着一睡眼睛呢？

有车就是方便

省事，不用打火机了

全自动风扇

忙碌的一天又结束啦。

1.我哥都三十了还单身，整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友，私聊他说:小哥哥，其实我是个女生，看你技术不错，咱俩加个微信我给你发个照片吧！我哥:咋滴？你坑我一次还不够，还想多坑几次啊？做梦！……

2.全公司只有我敢和女老板吵架，但是这娘们嘴皮子太快，我说一句她能顶十句，我气得全身发抖，无法言语。小美心细，看到我的状态，有些心疼，就提醒说：“姐，你快把我男朋友气死了。”女老板闻言，顿时就炸锅了，嗷呜一声就朝小美，也就是她妹妹扑过去了：“那是你姐夫哥……”手心手背都是肉，咋办，我该帮哪个？

3.记得上小学的时候，课堂上犯错了，把班主任气的叫我滚出去！那一刻屈辱、伤心、无奈一齐涌上心头！紧接着曲膝、抱腿、低头、向前翻滚、一气呵成......后来班主任给其他老师都交代：“这孩子这智商能跟上学习就不错，对她要求别太高了……”

4.那年，表姐连连相亲失败，表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢？”表姐：“我长大后，我爸那兄弟看了看我，跟我爸绝交了！

5单位聚餐玩游戏，指针指到什么就带走，结果我一不小心指到了老板娘。一下子所有人都安静下来，只见老板面无表情，游戏规则是他自己提议的，所以此刻也不好说什么，反倒是老板娘脸上出现了一丝笑容，我该如何破局？

6.今天去房东家交房租，刚好房东老公不在家，包租婆像刚洗澡的样子，衣冠不整的样子，看的我还有点小心动。突然听到一阵门响，原来是她老公提前回来了，她居然去叫我开门，天呐，这场面我可咋解释？

7、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”
我说：“没有啊！”
然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”
好吧，我认了！

8、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”

9、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗？”
“不是，是要看味道好不好。”

10、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

11、妈妈：儿子快点吃饭！
儿子狼吞虎咽！
妈妈：儿子慢点吃饭！
儿子：到底是快点好还是慢点好？！