昨天我爸喝酒后非得开车回家，结果在路上遇见一个闯红灯的轿车，两车撞上了，本来有理的，我爸因为喝酒，害怕了，想上去看看那轿车人有事没，没等走到呢，那轿车人下来了，晃晃悠悠走我爸面前了，就说，哥们没事吧，我喝多了，别报警了，我兜里就700都给你吧，修车够了！我爸一听拿钱就走了，两个酒神碰一起了，哎！

读书时，跟一女同学约好放学一起走，下课后，我先去停车场拿自行车，不知道是哪个孙子把我的单车气门芯给拔了。总不能推车回去吧，于是我左右看了下，趁着没人，于是把别人单车的气门芯拔了，装在自己的车上，装好以后抬头发现，女同学正用一种复杂的眼光看着我说：你为什么要抜我单车的气门芯……我……

真事儿…！记得两年前，我们宿舍五个人准备一起出去狂欢一夜，但是身上钱都不多了，于是我们准备出去找朋友借钱，我和其中一个小伙伴说:咱俩一路。另一个小伙伴说:那咱们三个一路。这时候其中一个逗比一脸认真的冒出了一句:那中路呢？？……当时笑的腰都直不起来了…

一天，我去学车，教练让我看看有没有油，我点开打火机就往里看，给教练吓得，上来打飞我的打火机，说：你要跟我同归于尽咋的，去，我给你50块钱，给我买中华去，后来，我拿着十盒牙膏回来了，教练都哭了，说：你上对面驾校去吧。我说：我从对面驾校过来的……

上个月，我们线里有个男同事，有点二，给一个女同事手夹着了，女同事当时就不乐意了，抱怨道“你夹到我手了，好疼。”男同事默默走开了，过了好一会儿，女同事还在抱怨着，男同事走过来问了一句“夹掉了吗？”女同事当时大怒，黑着脸不说话，然后，第二天，我不小心把那个男同事手夹了（我真不是故意的！）男同事开始骂骂咧咧，女同事乐呵的讲“哎呀，手夹掉了没呀？”

发过好几次了，看过的轻喷，现在玩游戏不顾家的男人太多了;老公游戏无数，一天到晚雷打不动除了吃饭睡觉就是玩游戏。哭闹，拔网线，离婚.....这些我都没做。每天化个漂亮妆然后坐他旁边，打开我的本本，开始网购。他玩多久我购多久.....现在这货每天没事就坐我旁边陪我看电视可老实了......跟老娘斗......

最冷的不是天气、而是人心。请你想象一下、你手里的钱包拉链没拉、然后里面里面的两千多元现金一张一张的掉、周围那么多人、没有人提醒你一下、走出五六米、然后发现一张收据掉了、才发现钱掉的只有两百了、回头一看、全是人、地上却没一张钱。呵呵。怪我自己拉链没拉、可是这世态仍然炎凉啊。

火车去省会，哥。进站走楼梯，见一瘦弱男生左右手各一个大皮箱，身背大双肩，走路直趔趄。我紧走两步想帮他提，只见他又从旁边壮实女孩手里接过了一手包。女孩是她女友，也没闲着。一手一个零食。我顿时明白了，我是缺缺的女汉子，而且这与我1米5的身高并没有关系，而是我心里住了个活该没人疼的糙汉子。

游戏中，收到组队邀请:爷爷级玩家，求组队！我一看，这是一个资深玩家啊！果断组队。可是，开始玩了才发现，那个人就是个坑。我们队伍惨败。气的我说他:就你这水平，还爷爷级别的？没见过玩的你这么烂的！那个人说:我都70多了，年纪还不够当你们爷爷？

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。

一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。” 女孩：“你说啥？”

老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。

老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。

一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。

站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。
看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。”

老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！”

老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！”

真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。 我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？”
“见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！”