难道是四川小白兔？你不怕辣吗？

手机形状的计算机

两个大哥在跳舞

用铁丝缝裤子

狗子猜错了

再咬椅子，今晚吃狗肉火锅

姑娘抱起了零食

杯子被自动加满饮料

姑娘的假发被拿了下来

木桥突然断了

搞笑段子:

1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

2、毛巾厂厂长接到一个电话。

“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”

厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”

“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。

不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。

老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”

囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”

应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

5、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”

后排角落里传来一句：三个人。

6、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”

后排角落同学：银子。

7、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”

后排角落同学：发财。

8、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”

学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

9、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”