1、
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

2、 有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

3、跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈：没想到啊！我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生看来俗话说得没错：痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。

4、 去相亲，女的见我抽烟，随口便问，你抽多少年了，我说，抽十年了，女的说你不抽烟都能买辆宝马了!我一听就乐了，我立马拿出我卡说，我一个月烟钱四百元，十年就是四万八，来来，给你五万，给我来辆宝马。

5、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”

6、 去唱歌，点了一盘烤鸡翅，刚端来，那几个兄弟一哄而上抢了，有人还拿了两个。我没抢到鸡翅，之前他们不让我拿话筒，于是我默默地拿起他们扔下的话筒，开口唱第一句，立马就有一个鸡翅塞到我嘴里。

7、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨！男：因为你笨的可爱呀！老婆：还这么胖！男：胖的富态呀！老婆：老公，你真好。男的心里想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁，老婆心里也在想，我TM打死也不会告诉你，当年给你算命的是我二大爷。夫妻之间的套路这简直太深了

8、一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了那个的要求；天呀,他把我当什么人了?这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持提那个要求了，还说如果我不答应的话，他要把船给弄沉。第六天：我救了全船700个人……

9、 新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你听听！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

10、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：...不想回去了

11、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。

12、 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”

13、今天是自己生日，一个女生我认识她8年了，每年都是她提醒我过生日，我有时候工作忙，自己的生日都不记得什么时候。现在是朋友关系，以前我追过她，后来种种原因没在一块吧，因为我是上班的，她是上学。今天是我生日，同样她又是第一个提醒我生日到了，一过12点就发过来微信了，我说能不能忘记一次我的生日，她说习惯了，我当时哭了，曾经自己女朋友都没这样过，我现在特别想问，这样的女孩，我应不应该不顾一切的追到手？

14、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

15、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额。。。