再也不相信网络上的美女了

金毛狮王的日常，就是吹头发

来来，击个掌，我们晚上饭桌上见

这又是什么新型锻炼方式

本人减肥期间不吃肉，我就是看看

等公交遇到的姑娘，回头那一刻我恋爱了

哥们，一碗水要端平，你就不要再客套了

坐在这司机车上小心脏真的受不了

拍啊！你们继续拍啊！

这应该就是我们常说的井水不犯河水吧

小伙子！你是风火轮转世吗！

小姐姐你不要走好不好！我爸爸还是单身呢

胆子这么小，你是怎么上到玻璃桥的

我有点急事，写个草书给你

怪不得外国人口少

嘿！老婆！在干啥呢

搞笑段子:

1、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”

2、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

3、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

4、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

5、光棍苦，人是二十五，衣服破了没人补。
光棍难，工作好几年，主食还是方便面。
光棍累，明明都喝醉，还是做梦追美眉。
光棍惨，刚刚郁闷完，还有节日短信来摧残。

6、50年代----打光棍是因为当兵打仗；
60年代----打光棍是因为文革动荡；
70年代----打光棍是因为上山下乡；
80年代----打光棍是因为大学没上；
90年代----打光棍是因为穷的叮当；
00年代----打光棍是因为没钱买房；
10年代----打光棍是因为社会流行。

7、以下为一女子各成长阶段语录：
小学：妈，我愿意一辈子呆在你身边不嫁人。
中学：妈，我即使出嫁也要和你在一起。
大学：妈，我嫁人后会常常回来看你。
结婚时：妈，我结婚后你要常来看我。
结婚后：妈，以后没事就你就别来回跑了。

8、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！

9、法国鲁克到中国旅游，他想徒步逛逛这个城市，由于怕迷路，便一路上拿个笔记本一路上对按照路标走着记着。
结果还是迷路了，没有办法，只好问交警，并告诉交警他走过的路线图，交警拿过他的本子，发现上面歪歪歪扭扭的写着好些个:单行道。

10、有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
借债人笑道：“你看颠倒了！”
财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

11、一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊？你找赵大嫂干什么？”
外地人说：“睡觉”。

12、朋友向客人介绍自己的家乡：雨天这是水帘洞，晴天这是火焰山，风天这是黑风口，雾天这是妖雾涧。
客人说：经你一介绍，我知道你们这的人，都是孙悟空吧。

13、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

14、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

15、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

16、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

17、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！