上帝

“我的朋友们把我当上帝看待。”

“哦？怎么讲呢？”

“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”

零花钱

儿子：“爸爸，给我50块钱！”

老爸：“40块钱？你要30块钱干嘛！？”

实习

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

大学生：“我可是大学生哎。”

老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

套路

妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子？”

丈夫说：“想要女儿。”

妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是！？”

白菜

晚上和老妈一起看电视剧。

我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？”

妈：“不知道，我种的是仙人掌。”

爱好

亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。

这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！”

表妹连连点头说：“也有可能不是人。”

同学会

接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。

我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。

班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。

听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。

这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了！”

头盔

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。

否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

起床气

问：有起床气是种怎样的体验？

答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死？”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看！”

介绍

班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙！”

等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”

遗憾

多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

李雷：“How are you？”

韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”

李雷：“哪三样？”

韩梅梅：“Fine，thank you，and you…”

化妆

室友：“我今天不想化妆了。”

我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”

轻松

大家也不要以为我们不上班的人很轻松，说睡觉就睡觉，不是的。

比如说今天，有三件快递要收，我就睡不成了。

干嘛

很久没联系的同学发来一句：“你在干嘛？”

对于这种烂俗开场白我回答：“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。”

迷惑

最近听到一句难以琢磨的话：“想为你守寡。”

穿着

“妈，我要出去玩咯。”

“要出门可以，把迷你裙换了，太短了！”

“裙子短点又怎样嘛，现在都什么时代了。”

“可是你的蛋都露出来了！”

打嗝

和女友在家一起看电影，她不停的打嗝，我想吓她一下应该就能好，于是把电影暂停，严肃的对她说：“我和你说一件事，我和XX（她闺蜜）搞上了…”

她一怔，果然停止打嗝了！在沉默了几秒之后，她对我说：“我和XX（我哥们）也有很久了，我们和平分手吧。”说完她就走了。