1、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完溜烟儿跑出去玩儿了。

2、听到邻桌一男一女说现在的p2p怎么做销售。女的说：“现在的销售已经不是以前的推销员了。现在流行放倒钩。穿得美美的，出入高档场所，提个LV，别人问起来，就说在参与一个政府项目。他们就会有兴趣了，就会请你吃饭。然后慢慢地你就可以把理财产品包装以后卖给他。”男的连连点头。

3、十一放假，同事问我打算去哪玩。我说：回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。

4、以前有个学生成绩很差天天逃课，后来老师训了他一顿，说像你这种人上不了大学的，以后只能去工地搬砖。这个学生听了以后天天努力学习，终于考上了一个名牌大学，选了建筑专业，毕业后去了工地搬砖。之后这个学生给老师打电话说，搬砖跟成绩好坏没关系，考上大学照样去搬砖。

5、和同事们聊天聊到减肥，我说女生想要减肥，就要每天多做运动，例如跑步，爬山啊，出汗多了应该就能瘦了！结果美女同事小苏反驳我说运动出汗是没用的，脂肪是要靠那种有节奏的呼吸，喊出来才能减的！小苏这话听得我一脸懵圈，小苏却一直看着我傻笑。

大学那会谈了一个女朋友

1、逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

2、化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了特么好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

3、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

4、老婆电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，老婆挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着老婆动情的说：媳妇你不知道你在我心中有多重要。我是不允许你有一点点危险的!看了看眼圈发红的老婆我继续说：你也知道，现在娶媳妇得多少钱啊!

5、上小学的时候，早上爸爸送我上学，路过一家玩具店的时候我定在了那里，看到了一款特别帅的汽车模型，爸爸：“喜欢么？”我欣喜若狂的回答道：“喜欢喜欢！！”爸爸看了看手表说道：“喜欢就多看一会吧，爸爸不能给你买，还得给你妈妈买口红…

狗子：你们瞧瞧，这是人干的事情不

1、昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻了？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！唉，变胖了就会翻船吗？

2、工地上今天有个开挖掘机的请假了，领导二话没说就吩咐让小刘去顶一天。小刘说领导我不会啊。领导：小刘你这个山东人怎么当的嘛！酒也喝不了，长得也不壮，居然连挖掘机都不会开！小刘委屈地说：领导我从小就和爸妈来大同定居了。领导认真的说：哦，我就说嘛，了解了。

3、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

4、曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

5、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”