孩子：好奇怪的要求，但是我今天就满足你了

没想到，真的能骑起来

这孩子适合去拉去船上打旗语

豪华级马桶

狂飙之水牛分飚

艺术的天赋

原来拍短视频的场景都能租借的

意满离

人类难受瞬间，你能忍受到第几个？

连海豚都开始吃上烧烤了

吃的就是这个气氛……

变老泉

上海地铁，两男子为了抢门口站的地方发生冲突

这下尴尬了

新娘的情绪都在表情里

猫猫打喷嚏

大爷多少有点手欠吧。。

晚安，祝好梦

好吃就行了，管他灵魂什么的

医生，我还有救吗

接下来的，不是搞笑的了哈！

结婚？我以为抓住偷狗，偷小孩的呢

压弯压的挺帅，以后还能压吗？

女孩下车后绕过车头横穿马路，后方驶来的小车司机避让不及将其撞飞！

事情不算大，结个婚而已。。

感觉这门都变好看了！

摄影师鸡腿没了

楼梯上太脏了！快坐我床上来！

笑什么呢？

一看写的都是大字！

怎么不走寻常路呢？好心人还是多啊！

健身后需要帮忙拉伸吗？！

挑一个，反正也带不走，挑着玩呗！

一看就是豪！

1.丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出 了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

2.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

3.明明和朋友边走边聊，他突然问道：“你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？”明明愤愤道：“我怎么可能做那种事呢！”此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。

4.老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！老公：你妹！

5.经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”经理回复：我知道了，我一家都是傻子。我%^&*^&*

6.甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！”老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

7.王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”小毛：“不会！”损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”小毛：“尼，滚！”

8.女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你Tty找死啊！”小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

9.“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

10.媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！