看起势就知道是我喝不过的人

你这是用的什么牌子的洗发水竟然这么丝滑

谁来解释下这究竟是什么原理？

谁来解释下为什么我的流量有这么多？

没个十几年的驾龄这路都不敢这么开

同样是这么多钱为什么只有我的利息这么少？

这究竟是开了多少级的美颜？

老板：你给翻译翻译究竟什么叫惊喜？

换一个标又是一个新笔记本

看到大哥的样子就知道这山究竟有多陡了

现在的饭店净整这么没用的

姑娘坐地铁姿势也是没谁了，对面大爷都不敢正眼看你了

有没有懂得这个究竟是不是正品？

讲究人，污染环境什么的不存在的

无意间被老板的打包方式萌到了

究竟什么样的人才会无聊到这个状态？

谁来解释下这种比赛意义究竟在哪里?

谁知道这究竟是什么车，看起来好高级的样子

今天给老师送的生日蛋糕为什么老师有点不太开心的样子？

老鼠：你要是真的害怕就把脚撒开啊

这就是传说中的一苇渡江吗？

原来的大叔手抖刚治好就被食堂给开除了

一点要仔细看动动脑，不要用计算器你知道正确答案吗？

搞笑段子

1.今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

2.爷爷问孙子：我准备把院子给你管理，现在猪报怨饲料不好，驴嫌弃环境太差，狗总说工资太低，你准备怎么办？孙子：那就给猪换饲料，给驴改建驴圈，给狗提高待遇。爷爷笑着摇了摇头：你就告诉他们院子外面有狼！

3.商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

4.有一次去男友家做客，他妈妈说包韭菜鸡蛋饺子吃，没韭菜了，为了表现自己，我自告奋勇的说我去买吧。我也没买过菜，买了一大捆，卖菜阿姨说够不够再来一捆吧，我心里没数就又拿了一捆。我提着两大捆韭菜回到家，他妈妈一脸吃惊的看着我，我也没懂啥意思。后来男友说，他家吃了一星期的韭菜。

5.最近相亲，女方却对我没兴趣。

黯然离开相亲的咖啡馆，回到家里，母后问我对女方感觉如何。

我苦笑：就见一次面，还能咋滴！不过我觉得没有交往下去的必要。

老妈听了半晌无语，起身去厨房煮饭！煮出来的饭却没熟透，夹生饭怎么吃啊！又重新煮了一回，她盛了一碗，吃了一口米饭。

她意有所指地说：果然，一回生，二回熟，儿子，你懂了吗？哦。。。。。不懂

6.我朋友还有个妹妹，两个人相差五六岁。

据我朋友回忆，他十岁左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，说啥都不吃胡萝卜，于是他妈就把胡萝卜端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就说了句“我不想吃”。

结果他妈上去就是俩大嘴巴，抽的他耳朵里都嗡嗡的。

然后他妈又把胡萝卜端回到他妹妹面前，他捂着脸看着他妹妹很乖巧的把胡萝卜吃完了。

7 东北清晨下大雪，我放假在家，天阴人醒不起床，老妈轻手轻脚来到我屋，我听见了，但懒得睁眼。

突然一阵冷风飘进被窝紧接着刺骨的寒意袭上我胸口，我想挣脱、想起身、想大喊，却怎么也做不到，只能徒劳地瞪大双眼看着我妈那兴奋狰狞的笑脸——她特么把一个拳头大的雪球塞进我被窝按在了我胸口，然后合身扑上来，把我连同被子一起压得死死的！........我一辈子都忘不了那天她兴奋狰狞的笑脸！

8.我侄女平时只要放假就缠着我让我带她出去吃肯德基买零食，有次我故意没装钱，然后到了街上我口袋一翻告诉小丫头我一分没有，今天要不你请我吧？小丫头心不甘情不愿的从挂在她脖子上的小钱袋子里掏出了一块钱给我买了一个肉包子，关键是她自己都没舍不得买只给我买了一个，完事我要了一口说不好吃啊，要不扔了吧！小丫头一听急眼了一把夺过我手上的肉包子吃的可仔细了。

9.小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……

10.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

11.老婆生产前各项指标不太稳定，主任医师多次询问要不要转省级医院，多愁善感的她悲观极了，把她所有的私房钱都转给我，银行卡密码，微信，支付宝上的钱全清空，昨天38是她产后第三天，还沉浸在刀口痛中的她，无力矫情昨天是什么节日，(毕竟我连她生日也记不住）只是努力捂着肚子上的伤口，朝我嘶吼：把我的钱还给我！

12.有一天有人发现一个洞，他往洞里丢了一颗铆钉，发现过了很久也没听到到底的声音，后来专家来了以后通过一系列研究发现这是个无底洞，后来全国上下甚至全世界都来往洞里扔垃圾，文件、医学标本、车祸尸体，这个无底洞一直使用了很多年，直到有一天一伙工人在高空作业，忽然有东西砸在他安全帽上，他仔细一看是颗铆钉，他以为是有人戏弄他，于是他喊到：“喂！出来！”

13.老爸最近几年很健忘，刚在家翻箱倒柜的找东西，我问他:“你找啥啊？”他一脸茫然的看着我:“对啊，我找啥来着？”“家里的东西都是老妈收拾的，我去叫老妈过来，让她给你找一准儿找着了。”“可别！一说到你妈，我想起来了，我刚应该是在找私房钱！

14.胖了三斤，买了一款减肥茶，在茶水间碰到领导的秘书在给领导泡茶，于是唠了一会儿家常。泡完后，才发现我拿错了，秘书又把我那杯减肥茶拿给领导了。一早上到现在领导上了六次厕所了，一直怀疑有人给他下了泻药。

15.陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了

16.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？