敢在单身狗面前秀儿恩爱，这一脚真棒

难道这是在给雪糕洗澡，这洗澡水能给我不

我倒不在乎手机的好坏，我就想知道发光的是什幺

姑娘你说你在哪，我感觉我的报应要来了

套圈真是准，还是一套四个的

石榴的正确吃饭，下次咱也试试

也不知道谁给想的这个办法，貌似有点作用

【幽默笑话】姨妹人长得很漂亮，但性格内向，介绍她好几个男朋友，都因不善表白而告吹。这次，姐夫把单位新来的一个小青年介绍给了姨妹。约会前，姐夫叮嘱，见面后，如果对对方满意，不要藏在心里，要大胆表白，别不好意思啊。姨妹若有所思地点点头，突然，她抓住了姐夫的手，说：“姐夫，我喜欢你！……”

【幽默笑话】小舅子在虎牙上直播卖女装，我老婆特别支持的买了5000块钱的衣服！付款之后，老婆跟小舅子说：“已经付款，请速度发货！”不一会儿，小舅子回复道：“你的地址我看见了，我就在你楼上，你自己上来取吧！”我老婆大怒：“老娘付了邮费的，你自己送下来！”

【幽默笑话】我在网上找了一份特殊的工作，是专业冒充男朋友。今天开着奥迪去女方家里和老丈人打太极，和丈母娘聊护肤。中午下厨做了一大桌子美味饭菜。任务完成了，也拿到8000万的酬劳了。准备走的时候，丈母娘说：“如果明年不是你来的话，我就和她断绝母女关系，最好是三个人回来。”遇到麻烦了，看来以后要转行了，这一行是不行的了！

【幽默笑话】刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

【幽默笑话】我在山东师范大学念书，经常半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什幺喷火花。因为他当时正在打王者荣耀，没怎幺注意，然后他就炸了……

【幽默笑话】今天刚下班进屋，老婆做好了满满一桌子菜在等着我。我刚拿起筷子要吃饭，老婆凑到我面前说道：“老公，我上次在网上看上的那个牌子的衣服又出新款了！我最近挺乖的，也没怎幺买衣服，衣柜里的衣服都已经过时了，人家说人靠衣装，马靠鞍装，我穿的好看漂亮，你的脸上也有光不是面子……这婆娘到底想干什幺？我不耐烦地问一句：“说重点！”老婆急忙说：“三千块！”我可不喜欢拐弯抹角，下次直接说钱数不就得了！

【幽默笑话】老板仗着有钱太嚣张了，公司女同事都和他关系不错，就连我的女神都被他的钱吸引了。周末加班，我去迟了，刚进公司就听人有人被打得哭天喊地，有同事告诉我，老板被女同事老公打了，今天一下来了8个人。同事问我：“小明，我们要不要过去？别出事了。”我拉住他说：“算了，别去了，8个人打他足够了！”我们做员工的，还是不要落井下石，对吧？

【幽默笑话】今天外边下雨，我们宿舍的六位侠客都窝在床上打着游戏。大家正在玩的不亦乐乎的时候，突然闯进来一位四十多岁的阿姨，她站在寝室门口，眼睛往宿舍看了一圈。然后，走到我的床位边，看着我问道:“小伙子,你谈恋爱了吗?”看到这位漂亮的阿姨，我有些懵，她什幺意思？我摇了摇头，没说话。

阿姨如释重负一般，然后转过头来，冲着其他人说道:“听说我女儿谈了个男朋友,说在你们105宿舍，我今天特意来看看。”我有些糊涂了，疑惑地问:“阿姨,我们105总共有六个人，为什幺您只问我呢?”这位阿姨不好意思的说:“只要不是你，我就放心了!”阿姨，你顶着大雨来我们寝室，就为了鉴定我的相貌？