婚姻几乎不会，或者永远不会平平坦坦，毫无危机地发展为一种特殊的关系。不经受痛苦，就不可能觉悟到这一点。——心理学家卡尔·荣格

人生所有有价值的东西，都不是简简单单就能得到的，幸福如是，爱亦如是。

我的人生经历，不断地践行着这一点。回望过去的我，在30岁的开端，职业生涯停滞，身处离婚边缘，未来一片迷茫。

到如今，我不仅拯救了自己的婚姻，享受到婚姻的乐趣，还成为了一名婚恋咨询师，从业已达10多年，致力于为他人解决婚恋难题。

其中经历的苦与痛，如人饮水冷暖自知。今天我回顾过去，把这一路的艰辛分享给大家，希望更多的人，在寻爱的路上少一些波折，多一点信心。

不管之于婚姻，还是之于人生，我想告诉你：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。

故事还得从十五年前说起，那时的我，每天都在问自己：我的婚姻还有救吗？

我永远记得那天下午，秋日的阳光斜照进来，一夜无眠的我蜷在沙发里，只觉得阵阵寒意，耳边回想着老公的怒吼声：你好像不是活在这世上的，这点小事你都搞不清楚，你还能干啥？

他骂我的那一刻，我完全怔住了，原来我在老公心中竟如此不堪，但我没有和他吵，我只是在想：我们还能走下去吗？如果离婚，孩子怎么办？

但，我想不出答案，十多年的婚姻，我不知道该拿它怎么办。

我和老公是大学校友，他高我一届。初见是在一个夏日午后，他腼腆率真，给我一种似曾相识的感觉，我们相爱了。毕业后结婚，我随他落户在边远的海滨城市。

身在异乡的我们，似鸟儿般建设着自己的小家。一晃多年过去，日子像水一样平静地流淌，我相信这就是我想要的踏实的婚姻生活。

老公很努力，也很优秀，但是他太耿直，在单位并不得志，有时不免把情绪带回家里。每当这时，我无力劝慰，又觉委屈，只能沉默以对。

慢慢地，沉默的时候越来越多，我们渐行渐远，成了同个屋檐下最熟悉的陌生人。

孩子的降临，曾短暂地打破这种沉默，我们重新靠近，但这样的亲密很快就过去了。

老公曾经给我写过一封信，坦言回到家只有儿子的笑脸能给他一点安慰。我很无奈，却不知所措，我不敢回应他。

一晃十年过去了，老公仍为在单位的不公平对待耿耿于怀，于是决定回家乡创业。在他事业渐起的两年后，孩子也到了上学的年龄。我面临着何去何从的选择。

多年的异乡飘零生活，我感觉自己就像浮萍，无从扎根。婚姻虽然乏味，但好歹有个停歇的地吧。所以我带着孩子回到老公的家乡。

老公工作繁忙，陪伴孩子的事务大体落到我的身上，我不想当全职主妇，找了两份轻松的工作，打发日子。

孩子聪明伶俐，却也调皮倔强。父子两人经常横眉冷对，老公不停抱怨：这孩子浑身上下都是毛病，你到底怎么教的？

育儿理念的不同，更让我们纷争不断。每天看着老公黑着脸走进家门，空气都是凝固的。

我觉得越来越窒息，真想放下一切，逃到一个无人知晓的地方。

如果说，之前我还抱着侥幸，期望老公人到中年，性格会渐渐平和。直到那天下午，我幡然醒悟：这个关系已经没救了。

在老公的心目中，我早已没有了位置。只因为两个人都比较传统，为了孩子勉强维持着。

我还要一直困在这个婚姻的囚笼里吗？

绝境之处透过一束光，

守得云开，确有月明

一个机缘巧合，我旁听了一节乐嘉的《FPA性格色彩入门》课程，激起了我对婚姻关系的思考。

课程结束，我看到宣传板上的心理咨询师招生简章，我的心里透过一束光：这也许是我一直在寻找的方向。给迷茫的自己找出路，给孤独的自己找群体。

于是我开始了心理学之旅。上课、培训、拿证，参加各种工作坊，像海绵一样不停地吸取。我越来越清醒，心里也渐渐生出一股力量来。

可是，当我把学到的东西，映照到生活中，却更加迷茫。

我自认为正确的东西，老公并不认可，反而觉得我挑事。用劲越多，越失望，期望越高，越绝望。内心有个声音冒出来：一定有什么弄错了。

直到有一天，我听到了美国心理治疗师哈维尔博士的故事。

他也经历过美好的爱情，有两个可爱的孩子，但是几年后却陷入婚姻危机。他苦苦思索，求助无数的心理医生，依然无解。努力了8年，最后在绝望中离婚。

在分开的第一年里，他对自己和职业都产生了很深的质疑，觉得自己特别失败。这种绝望渐渐变为一种不可遏制的心愿，他一定要找到婚姻失败的原因。

他开始为成百上千对夫妻进行辅导，和同行切磋，最终创立了IRT意向关系治疗流派，并在实践中收到了成效。

“意象关系”学说认为：童年虽然已经逝去，但我们的潜意识还在时刻寻找机会填补孩提时因父母疏忽而造成的心理阴影。

因此选择伴侣就给我们了提供一个契机：通过爱上一个同时具有父母优缺点的人，一个符合我们内心深处的影像，来治愈童年创伤和追求自我的完整。

所以，如果我们不利用爱情关系来结束儿童期的幻想，那么婚姻将搁浅在与我们小时候一样的问题上。

为了幸福，我们必须变成有利于伴侣康复的人。

奇妙的是，当我们满足伴侣的需要时，我们也会发现自己有同样的需求。当我们能够治愈伴侣时，我们也能一并治愈自己。

我恍然大悟，原来的我总想改变老公，其实需要改变的首先是自己。

我需要回到童年，想想自己经历了什么，学会了什么，这些本能的应对方式又是如何在影响我的婚姻关系的。

过去的我，总把痛苦归因于，我不该找一个像父亲那样脾气暴躁的老公，却忽视了自己的冷漠回避也在激发着对方的恼怒。

年复一年，我们的婚姻成了父母婚姻的翻版。

这一发现，让我懊悔不已，同时也庆幸：即使再难，我们没有放开彼此，我们依然有机会重来。

从那以后，我更多去觉察自己的情绪，分辨情绪是当下伴侣带来的，还是童年创伤激发的。以及这时的我是否有能力处理或者需要及时叫停。待风平浪静后，再选择合适的时机去复盘。

当我学会更多地倾听、理解和信任，老公也越来越愿意和我交流。我不再执着于谁对谁错，而是探寻行为背后潜藏的因缘和彼此的需求。

很自然地，我们也从过去争论输赢的对抗者变成了互助双赢的合作者。

渐渐地，我看到了老公更多的笑脸和对孩子发自内心的赞赏。老公呢，也从最初的排斥心理学，到如今以我的职业津津乐道。

我确信，这艘婚姻的小船在经历多年的风浪后，再次驶入了宁静舒适的港湾。

“明明是嫁给了爱情，却输给了婚姻，难道婚姻真的是爱情的坟墓？”

“当婚姻已成为鸡肋，爱人变成了冤家，离还是不离？”

“当初我选择他，就是看中他的老实可靠，这样的男人也会出轨，到底是他变了，还是我不会识人？”

作为从业十多年的婚姻治疗师，我几乎每天都会在咨询室里听到类似的悲鸣和控诉，大家都像当初的我一样，不是暗叹选错人就是责怪爱无常。

他们以为换个丈夫/妻子，就会幸福。事实证明，再婚家庭破裂的机率超过初婚20%以上。

遭遇挫折就离婚换人，从来不是获得幸福婚姻的途径。那么，什么才是呢？

哈维尔博士提出，养育者的人格特质构成了我们“爱的心象”。一旦遇上符合我们心象的人，“姻缘”的反应便启动，爱情也就产生了。这时原先的条件被忘得一干二净，眼里再容不下其他人，我们确信这是真爱。

然而，这样的真爱，注定会“幻灭”。

热恋时，因为内心充满希望和体内多巴胺的分泌，双方都甘愿满足对方的一切需要和愿望。

然而浪漫的爱情只能维持几个月或者两三年，当幻想的面纱揭起时，我们也将见到伴侣令人失望的真面目。

当我们选择了有养育者特质的伴侣，伴侣就很可能会以养育者相同的方式来令我们失望，这是命运所决定的。

所以，获得幸福婚姻的关键，是从“不自觉”走向“自觉”，从“天注定”过度到“我决定”。

我们之所以会把亲子关系的互动模式复制到伴侣关系中，是因为旧脑中情绪脑的存在。当我们遇到紧张状态，就会启动过去经历形成本能反应模式。

意向关系疗法即是着重于帮助我们学习和运用“新脑”，让幸福的婚姻可遇并可求。

改变的第一步，是觉察自己的童年缺失了什么，清楚自己的情绪按钮，识别旧脑应对方式。

并且相信我已经不是那个脆弱的孩子，只要我愿意，就可以学习新的互动模式，开启自觉婚姻的旅途。

当然对于很多人来说，如果没有心理学的基础，也没有持续的体验和修通，仅停留在意识层面往往是无效的。

当遇到困境，自己的状态本身也很糟糕，更容易负面关注，几经受挫后放弃努力，甚至选择离婚。

但是离开一段失败的婚姻并不能解决症结，几年后你会发现在另一段婚姻关系中，你仍然会受同样的问题困扰。

区别是如果你现在放弃解决这些问题，以后很可能愈加困难。因为再婚家庭要面临的往往是更复杂混乱的局面。并且离婚的恶果还会延续到下一代身上，周而复始。

无数的实践证明，寻找适合你的婚姻治疗师，陪伴你或你们走过婚姻至暗之旅，是最切实和最明智的选择。

只有先看到自己，才能看到爱；只有先治愈自己，才能创造幸福。

与其总是暗自感叹，为何别人都能得到幸福，唯独自己却如此不幸；

不如拿出行动力，将自己的幸福握在手心，不再任由过去的“魔咒”或者所谓的“命运”决定。

这条路不容易，没有谁的幸福是轻易得到的，但我走过来了，我相信，你也可以。