这一顿下来有得好受了吧

这饭算是吃不进去了吧

植物大战僵尸么？

真！正宗手抓饭，一定是要用手抓的

你说下雪天穿这么清凉干啥···现在屁股难受了吧

脸着地，这下可玩飘了吧

这就是你家手不能提的小娇妻呀

每次上厕所总要遇到没有纸巾的

我就只是丢个垃圾而已至于吗？

嗯？还带这样的吗？被迫营业呀

哈哈哈自动导航系统启动了

 哇哦，喜欢小姐姐这个变装

青春年少就是好哇，美女就是养眼

哈哈哈妹子你再压估计什么都起来了

来来来我们一起摇摆

我想飞··没有男朋友的我可以借用一下闺蜜

哇哦！美女十八变，样样都漂亮

哈哈哈哈 憨豆先生简直身手了得呀

这面墙也太不结实了吧，只想上个厕所结果墙倒了说不清楚了

身手再好，也抵不过眼疾手快

还挺聪明的知道舍远求近

所以动作电影要少看，这下摔得可不轻了

好多球，这砸??挺疼的

你完了，老板的头都给你关门关得顶破了

别再磨了，再磨人都快没了

暴躁的小胖，怎么就是跟车门过不去

1. 在女大学生宿舍里，有一位女生非常喜欢吃梅子。一天晚上，她把一大袋梅子带回宿舍，准备和室友们一起分享。然而，当她打开袋子时，却发现里面只剩下一颗梅子了。她惊讶地问室友们：“谁把我的梅子都吃光了？”室友们纷纷摇头否认，其中一位室友笑着说：“看来这是传说中的‘爱梅’闹剧。”

2. 一天晚上，女大学生宿舍里的一位女生正在切梅子准备吃。她切了一刀，突然感觉到一阵剧痛，不禁大叫起来。室友们赶紧围过来看发生了什么。原来，她不小心切到了手指，把梅子变成了“血梅”，让大家捧腹大笑。

3. 一天，女大学生宿舍里的一位女生买了一盒新鲜的梅子，准备与室友们一起品尝。她拿出一颗梅子，放到嘴里咬了一口，然后满脸惊恐地吐了出来。室友们吓坏了，问她怎么了。她结结巴巴地说：“这个梅子太酸了，简直是‘爱梅’的极限挑战！”

4. 在女大学生宿舍里，有一位女生非常喜欢用梅子泡水喝。一次，她兴冲冲地拿出一袋梅子准备泡水，却发现宿舍里的热水壶坏了。她苦笑着对室友们说：“看来这次‘爱梅’泡水的计划泡汤了！”

5. 在女大学生宿舍里，有一位女生非常懒，几乎不做家务。一天，她抱着一袋梅子进了宿舍，想找室友们帮忙洗梅子。室友们看她的样子，纷纷拒绝了她的请求。其中一位室友笑着说：“你可真是‘爱梅’到家了，连洗梅子都要别人帮忙！"

6. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是不是很重啊？。”妈妈说：“你怎么这么说呢？虽然你有点胖，但是那是婴儿肥，小孩子还要长个子需要营养的”小明说：“我们老师说我，一个人拖了全班的成绩，我们班是文科班的最后一名，够份量的很”。

7. 坐在公园里晒太阳，突然女生走过来问：“你的口红颜色很漂亮，想问你在哪儿买的什么牌子的”？我看了她笑一笑回道：“你吃辣吗？”她很莫名，我继续说道：“你直走第一个路口拐弯第一家店，吃火锅的，跟老板说特色火锅加麻加辣就可以拥有我的色号了”

8. 我闺蜜有行动拖延症，平时很墨迹我也就没太在意。但是我有天运动会受伤了，膝盖摔破皮流血，叫她帮我去药店买个创可贴还有消毒酒精，她立马就去了，结果等了快一小时还没回来，我抱怨的说，怎么这么慢啊。她立马回我：你再说我就不去啦，我找不到我的车钥匙了，还有手机，钱包也才找到的。

我顿时无语

9. 我爸爱喝酒，但是只从生病以后医生就让他最好少喝或者借了，可是我爸就要喝，没办法我就只能在每次给他的酒里兑一些水，他一开始并没有发觉有什么问题，久而久之我也就没在意。过年那天我觉得他还是喝的酒精有点多，就又加了一些水进去。我爸从厨房出来对我说：儿子你别买水了，这水不太好啊，里头有酒味。

10. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

11. 有一天，一个哑巴走进了一家餐馆，他摆出了一副表情痛苦的样子。服务员好奇地问他：“先生，你有什么问题吗？”哑巴拿起一块纸写下：“菜太辣了！”服务员困惑地看着纸条，然后笑着说：“先生，这是家以辣为卖点的餐馆，辣是必须的！”

12. 一个哑巴来到了一个电器店，他摆出了一副焦急的表情。售货员走过来问他：“您需要什么帮助？”哑巴拿出一张纸条，上面写着：“我的手机坏了。”售货员笑着回答：“先生，您知道吗？我这里卖的是电器，不是修理店。”

13. 一个哑巴参加了一场演讲比赛，他上台后，全场安静无声。他拿出一块纸，上面写着：“大家好，我是哑巴。”全场爆发出了一阵哄笑声，然后哑巴得意地笑了起来。

14. 一个哑巴走进了一家理发店，他坐下后，理发师问他：“您要修剪什么发型？”哑巴拿出一张纸条，上面写着：“我想要一种时尚的发型。”理发师疑惑地看着纸条，然后笑着说：“先生，您是哑巴，发型对您来说不太重要。”

15. 一个哑巴来到了一个宠物店，他指着一只狗，然后指着自己的嘴巴。店主误解了他的意思，以为他想买只不会叫的狗，于是兴高采烈地把狗卖给了他。哑巴得意地离开了店铺，他心想：“我终于找到了一只能陪我安静相处的狗！”

16.婚礼那天，刚下婚车看到公婆在门口迎接我，一紧张腿发软居然跪下了！围观群众纷纷夸赞这户人家找了个孝顺的好儿媳，在周围夸赞的目光下飘飘然的进门了，公婆乐得塞给我好几个大红包......晚上，正美滋滋的数红包呢。老公:“媳妇666，你这招不错，既给了父母面子，自己又赚的盆满钵满。”我......我真得只是腿麻而已啊！！

17.本人背单词的方式是把看文章把不认识的单词写在小纸条上时时的看。。。。于是昨晚看了一篇生理性的文章，今天上某东方英语培训班。。。小纸条不见了。。。我也不知道，下课的时候后排一个女生把纸条递给我说：“上课的时候从你那儿飘下来的。。。是你的吗？”伴随着后两排女生的“笑容”，我居然边说谢谢边拿回了。。。

18.我以前同事去美容美发店理发。大家都知道那种店总是喜欢给人推销。然后只见那理发师摸着我前同事的头发说你的头发真黑，那同事心中一乐，然后下一句就崩溃了。那理发师说，但是黑得有点不自然。建议你染发。黑的不自然一噶。

19.女朋友是本地客家妹，有一次谈到婚后生活，她说结婚后就住我们自己的房子，但是还回娘家煮饭(我们买的房离岳父家只有不到200米，同一个小区的不同期次)，我说不行，都是我的人了，干嘛还要给他们煮饭吃！女朋友说：是这样的，在我家（没结婚，就是岳父家）煮饭我们以后省水省电省油省煤气……，并且老头给菜钱！哈哈哈哈！我晕，以后坚决不养女儿！

20.表弟和女朋友吵架了，问原因，昨晚去约会，表弟对着女朋友山盟海誓，甜言蜜语，他女朋友感动的一把眼泪一把鼻涕的要和他长长久久的在一起！然后表弟不知道哪根筋搭错了来了句:果然恋爱中的女人最蠢…