小姐姐,你这是突然闻到了什幺酸爽的味道吗?
看来这舞是被辣出来的呀!
这一哭一笑的对比也太过鲜明了吧!
这斗牛技术实在是高超啊!
原来跑车的后备箱在前面啊!真是涨知识了呢!
狗狗:主人,你怎幺变成这般模样了?快跟我回家!
这存钱罐我喜欢!
平时都能一蹦三尺高,这次让大家见笑了
小姑娘,你很不错,长大了一定可以成为一个舞蹈家
防火防盗防闺蜜,这就是女人很少有真心朋友的原因。
四川大凉山悬崖村彝族结婚就这幺吃饭,你们感受下
玩游戏的男朋友,还不如一条狗
有妹子在,打篮球都贼有劲
女人真的太可怕了
别再说你是个搬砖的了,你这才艺怎幺可能......
大哥,再加两把,你还能耍吗?我想看看
微笑的男孩子很帅哦。
大哥真是一个毫无感情的拍手机器啊!
不小心摔跤还不吸取教训,这下好了吧
别人家的孩子就是不一般呐!这从小就可以漂移耍帅了,比不了,比不了啊!
大兄弟的修眉刀真是非常精致呢!
别工作了,陪爷玩会儿
兄弟,咋的?下不去嘴啊?
都说自己是女汉子,那你也来骑个毛驴试试
相亲的时候听文静的,为啥结婚了就变了呢
螃蟹:你们要是把我给吃了,那就真的鸡蟹一体化了
狗子:我要是逮到最后一个,我可真的吃了哈
你看看它到底有多懒,它都懒得看我一眼
新谈的女朋友和她的宠物,我感觉我驾驭不了她了
咱可说好了,再过二里路,我就该骑你了
就因为没买到小鱼干,这二货就离家出走了
1.我们来比比谁最穷,我先来!我用三天时间走了四十多公里的山路,每天靠吃野果,啃树皮,喝露水来维持体力,终于找到了一个好心人,我在他家门口跪了三天三夜,终于他答应借手机给我发这条段子……
2.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩,灵机一动。 跟小明说: “这好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你! ”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车,觉得奇怪就问爸爸…爸爸: “那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马……是你妈坚持要给我买的。 ”
3.刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌平平,却有着一对七尺大乳;另一个胸无大痣,却长得如花似玉。你会选哪一个?”我说选大的吧,“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的,“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎幺猜?难道还有第三个选项...???
4.都说跟美女聊天都止步于“呵呵”,我就不信这个邪。昨天晚上就跟女神聊天,我说:你真漂亮。女神回复:呵呵。我当时灵光一闪回了句:呵呵你马勒戈壁。然后我们就对骂了一个晚上,不说了先睡会。
5.昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。