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终于，十分钟后塞进去了

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这是啥吓死朕了，快点把它拿走

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骑砍玩家日常训练

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牛魔王：是你自己要跳下去的，不能怪我，我原来只是想调个头

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哥们你这功夫，让我无法接受

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校方：收到申请前就被警告了

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时空调查员犯错了，快去修正历史！

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挺有道理的

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那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了。

都说女儿是爸爸的贴身小棉袄，一天女儿拿着老婆手机给我打电话，跟我哭诉！我以为是我老婆，我接过电话：喂！老婆！对面传来了奶声奶气的声音：我不是你老婆，我是你宝贝！说完就哭起来！我心疼问道：怎幺了？宝贝！想爸爸了？女儿奶声奶气的说道：你的老婆又揍我了！我无奈的说道：你是不是惹你妈妈生气了？女儿奶声奶气的说道：爸爸，你自己的老婆也不管！还怨我……我紧张地说：我……管不了啊！以后女儿说的一句话，我想想都想笑！女儿奶声奶气的说道：爸爸，我告诉你，今天我挨揍，下次就轮到你了！我……我只想说：女儿啊！咱惹不起，咱就躲躲吧！

两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。哥哥说：“这有什幺不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

闺蜜在朋友圈晒糖葫芦，说买多了吃不下，有没有想吃的？我看到后屁颠屁颠就打车去了，到了之后却发现她早就给吃光了，只剩棍子了。回家路上难忍馋意，买了一根糖葫芦花了两块钱，边吃边想，来回打车花了十六，就为了看她家垃圾桶里的棍子吗……

一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场笑坏了。

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