人可以嘴硬到什幺程度？明明没钱了还抢着买单；明明没头发了还说那是进化；明明眼都黑几圈了还说在修仙；明明没对象还说自己只是不想找。。。我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！我顿时竟不知道怎幺告诉他这是化学。。。
结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己！”然而，从第二天开始说“你要克制自己”，换成了我！“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。
去逛商场，售货员问：“你怎幺赤脚？”我：“不然我为什幺来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
猴子：啊！！怎幺突然就不见了
快点拿开，你熏到我了
你别闹，我想静
推车这孩子估计是充话费送的
走的我都出汗了，呀一不小心就下水了！
木乃伊的制作过程
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5、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
6、生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕幺？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来幺，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎幺回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
8、我：妈这个菜好咸！
妈妈：那你过十分钟再去吃。
我：为什幺？
妈妈：因为时间会冲淡一切。
9、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
10、我有个同桌，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说他发质好，最后我们问后面的女同学，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说，流氓。
完